Schematherapy.clinic

Ответственность и мужественность

Wed, 11 May 2022 21:34:22 GMT

Семейные отношения, кто несет ответственность за воспитание ребенка в семье

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 4 ноября 2019, 12 просмотров

Семь критериев, что травма решена

Tue, 10 May 2022 23:04:47 GMT

Семь критериев, что травма решена

1. Физические симптомы

2. Я выдерживаю отрицательные воспоминания

3. Интрузивные воспоминания под моим контролем

4. Рассказ окрашен эмоционально, есть чувства и проговорены эмоции

5. Нет установки «Я маленький человек, от мены ничего не зависит». Восстановлено право выбора. Есть ощущение собственной идентичности

6. Сформированы значимые отношения, восстановлены или создаются новые социальные связи. Есть осознание, что истории и реакции на травму бывают разные.

7. Встроенный смысл жизни. Рассказ о травмирующих событиях встроен как часть жизни. Прошлое, настоящее, будущее. Жизнь продолжается, есть планы на будущее на год, на два, на десять лет.

Сім критеріїв, що свідчать травма вирішена, проживання відбулось

1. Фізичні симптоми, ще виникають неконтрольовано, але я знаю як дати собі раду. Наприклад, тахікардія, глибокий вдих/видих, свіже повітря, склянка води. Є розуміння і знання, що цей стан можна врегулювати.

2. Я витримую негативні спогади, є сили і бажання розповісти, поділитись з іншими трагедією, яку довелося пережити, наприклад смерть близьких людей, зґвалтування, зрада друзів та рідних, і в мене є сили, співчуття вислухати іншого.

3. Інтрузивні спогади під моїм контролем. Я керую ситуацією і вирішую, коли і скільки буду приділяти уваги негативним спогадам.

4. Розповідь про травмуючі події забарвлені емоційно, є присвоєння собі емоцій, почуттів. Наприклад: «Мені тоді було страшно, я панікував».

5. Більше немає впевненості , що я маленька людина, від мене нічого не залежить, натомість з’являється відчуття власної ідентифікації, людина повертає собі вибір. Спілкуюсь з людиною, бо мені цікаво і приємно, а не тому, що боюсь образити. Вибір продуктів харчування, я вибираю, що зкоштувати, і не їм тому що потрібно, або споживаю те що є.

6. Сформовані важливі близькі відносини, відбудовуються або створюються з нуля нові соціальні зв’язки. Є розуміння, усвідомлення, що поведінка, реакція і історії на війні бувають різні.

7. Вбудовано в розповідь сенс життя. Розповідь про травмуюічі події вбудована, як частина життя. Є минуле, теперішнє і плани на майбутнє. Життя продовжується, є плани на найближчий рік, на два роки, і знаю чого хочу через десять років.

Кластери

Війна та стихійні лиха мають виражений негативний вплив на психічне здоров’я людини та відповідно благополуччя психологічне, або внутрішню безпеку. Не всі рани є чітко виражені, але всі вони потребують уваги та шанс на зцілення. І ми зараз з вами вимушені будемо все частіше чути і вивчати нові терміни і їх значення, як суспільство. ПТСР цю абревіатуру ми чуємо з 2014 року. І тому спробуємо розібратись, чи підлягаєте саме ви цьому діагнозу

Статистика свідчить, що діагноз ПТСР в мирний час серед населення складає 7 відсотків, а в мирний час до 20 відсотків. Вам може здаватись, що кожен хто знаходиться в Україні, може сказати в мне ПТСР, але це не є правдою. Для ПТСР потрібен комплекс симптомів: A, B, C, D і хоча б одному кластеру в кожному критерії.

Правило таке: не будь-яка травма веде до ПТСР, процент ПТСР низький.

Згідно міжнародної американської системи DSM-5, населення, що було в зоні боєвих дій відчуває повний колапс психологічного стану після трьох місяців. До цього часу наше тіло наче говорить нам: « Я все, я втомилось». І це є проявом хронічного стресового стану. Коли всі забуті хронічні хвороби дають про себе знати. Це в тому випадку, якщо стадія бомбардування, ПВО, Градів призупинилась на недовгий час від одного тижня до трьох. І ти починаєш відчувати ще більшу напругу від тишини.

Якщо ж військові дії продовжуються, ескалація не знижується, то як мінімум через 6 місяців психосоматика тільки проявиться в повному об’ємі, і в такій формі, коли зрозуміти причину, що саме викликає біль і дискомфорт незрозуміло не для самої людини, не для лікарів. Україна якраз зараз в гострій реакції.

Атмосфера травми, що не закінчилась, а продовжується повторенням сценаріїв, обстрілів, бомбардування примушує нас весь час відчувати страх, почуття провини не все зробив (ла) що маю зробити, не захистив, не на передовій, почуття сорому, агресії та аутоагресії. Всі непрожиті моменти трагедії можуть повернутись одночасно, і тригер може стати генералізованим. Ось така характеристика атмосфери травми на сьогоднішній день.

Тому наша задача знати прояви основних кластерів ПТСР, які можуть бути по закінченні трьох місяців з початку гострої ескалації військового конфлікту.

Война и стихийные бедствия оказывают выраженное негативное воздействие на психическое здоровье и психологическое благополучие или лишают нас внутренней безопасности. Не все раны видны, но они нуждаются во внимании и шансе на исцеление. И мы с вами будет все чаще приходится слышать и узнавать новые термины и их значение, как общество. ПТСР является аббревиатурой, что мы слышим в 2014 году. Поэтому постараемся понять, с чем мы будем соприкасаться ближайшее время.

Статистика показывает, что диагноз ПТСР в мирное время население составляет 7 процентов, а в мирное время до 20 процентов. Вы можете думать, что всем, кто в Украине можна сказать у него ПТСР, но это не так. Для сложных симптомов ПТСР нужно наличие четырех критериев A, B, C, D, и по меньшей мере один кластер в каждом из критериев. Правило: не любая травма приводит к ПТСР, у населения низкий процент ПТСР.

Согласно американской системе международной DSM-5 населения в районе бевых действй чувствует полный коллапс психологического состояния после трех месяцев. Ближе к трем месяцам травматичных событий наше тело говорит нам: «Я все, я устало». Это является проявлением хронического стресса. Когда все забытые хронические заболевания дают о себе знать. То есть, если этап бомбардировки, ПВО, градов был долгое время, а затем прекратился, и это короткий промежуток времени от одной недели до трех. То вы начинаете чувствовать себя еще больше напряжения внутри, невозможность расслабиться, но уже от тишины.

Если военные действия продолжаются, эскалация не уменьшаются, то, по крайней мере, минимум 6 месяцев понадобится для проявления психосоматики. И только в такой форме, что человек сам не понимает что и где болит, невозможно установить причину, что причиняет боль и дискомфорт не понятно для человека, но и для не врачей. Украина сейчас в острой фазе.

Атмосфера травмы, которая не заканчивается, но продолжает повторение сценариев: верояытность обстрелов, бомбардировок, сирен/, диверсионных групп заставляет нас всегда чувствовать страх, чувство вины не сделал (ла), все что мог /(ла) я не защищал, я не на фронте, стыда, агрессии и аутоагрессии. Все непрожитые моменты трагедии могут всплыть одновременно и триггер может быть обобщен, генерализирован, так называемая сверхчувствительность. Вот описание травмы атмосферы сегодня. Поэтому наша задача состоит в том, чтобы знать основные признаки ПТСР кластеров, которые могут проявится в конце трех месяцев с начала резкой эскалации военного конфликта.

Психология беременности: страхи и внутриутробная психосоматика

Sun, 01 May 2022 23:13:40 GMT

Психолог Наталья Канская расскажет, как состояние мамы во время беременности влияет на настоящее и будущее ребенка.

«Я беременна!», « Ура у меня будет ребенок!» - шок, радость, восхищение от гаммы нахлынувших чувств. А что же происходит с женщиной, после первого шквала эмоций?

Ведь это только со стороны кажется, что девять месяцев беременности для женщины наполнены безмятежностью и покоем, повышенным вниманием со стороны родственников, сверхбережным отношением мужа. Очень часто, восторг и радость сменяются беспричинными слезами, страхом, тревогой, иногда сомнениями. Этому есть простое объяснение : материнство связано с неизбежными переменами на физическом, психологическом и гормональном уровне. Ежедневное изменение внешнего вида беременной женщины, ее образа жизни, новые виды недомогания: отеки и токсикоз, быстрая утомляемость – все это приводит к стрессам и смене настроения. У каждой беременной женщины могут возникнуть свои страхи: страх перед родами, страх предстоящей боли, страх за будущего ребенка, и наконец, страх беременности, особенно, если это грандиозное событие случилось, впервые. Как же адаптироваться женщине к будням долгожданного ожидания малыша и обрести ощущение гармонии?

Симбиоз «мать-дитя»

С момента зачатия будущая мама и внутриутробный плод пребывают в состоянии симбиотического единства: взаимодополняющие и взаимозависимые отношения. СИМБИОЗ (от греч. «sym-biosis» – «вместе») – союз между зависящими друг от друга организмами, взаимосвязь между двумя людьми, нуждающимися друг в друге.

Роль мамы в установлении связи с малышом важна с момента зарождения. Внутриутробная привязанность не формируется автоматически, для ее появления необходимо две составляющих: любовь к ребенку и понимание своих чувств. Мама задает ритм, моделирует реакцию ребенка. Даже такой нейтральный физический фактор, как сердцебиение мамы значат и составляют для ребенка целостный мир – спокойствия, любви и комфорта, защищенности. Вот почему, очень важно то, как думает женщина о своем ребенке, ведь ее любовь или неприятие, сомнения и страхи определяют и формируют эмоциональную жизнь малыша.

Конечно же, беременная женщина не может контролировать ритм своего сердца, но зато может работать со своими эмоциями и решить, поделится с малышом ощущением чего-то раздражающего, неприятного и опасного или дарить любовь и радость.

Эмоциональная связь

Во время беременности мама воплощает свое отношение к миру и формирует модель мира для ребенка . И если удается с момента зачатия обеспечить плод, чувством защищенности и уверенности, создать атмосферу тепла и любви, то это поистине ценный дар ребенку на всю жизнь: ведь так важно знать, что он любим и желанный. Из этих чувств на протяжении всей жизни формируются такие качества, как дружелюбие и оптимизм, уверенность в собственных силах.

Гормональная связь

Изменения в нервной системе беременной женщины приводят к изменениям работы эндокринной системы , регулирующей репродуктивные функции организма. Мама и плод во время беременности представляют собой единую гормональную систему. Первые десять недель беременности между мамой и плодом происходит активный биохимический обмен, где маме отведена роль поставщика гормонов, отвечающих за развитие плода.

От работы эндокринной системы зависит получение в нужном количестве необходимых гормонов плодом: гормон роста, гормоны, отвечающие за стимуляцию кальциевого обмена.

Кроме того, эндокринная система тесно связана с психическими процессами. После десяти недель беременности начинает функционировать плацента, и обмен гормонами начинает идти в обе стороны. Одна из физиологических функций плаценты заключается в непрерывном обеспечении обмена веществ и информации между мамой и плодом. Было установлено и зафиксировано на снимках, что плод синхронно с мамой улыбается и корчит гримасы, повторяя ее мимику, а значит, отражает ее эмоциональное состояние. Гормоны легко проникают через плаценту, и все эмоциональные переживания матери передаются плоду в считанные минуты. Интересно, что каждой эмоции соответствует гормональный носитель: радость – эндормины, а огорчение продуцирует гормон «стресса» – катехошмины.

Роль отца во время беременности

Итак, поскольку все положительные эмоции внутриутробный малыш воспринимает тогда, когда они направлены на маму, то важно вспомнить о роли отца во время беременности. Поддержка мужа – главное для беременной женщины, а значит - и для будущего малыша. Когда муж проявляет заботу и оказывает знаки внимания супруге, поведение плода остается спокойным и умиротворенным. Чем комфортнее чувствует себя будущая мама во время беременности, тем выше уровень положительного потенциала плода, и тем устойчивее психика ребенка после рождения. Для рождения красивого и умного ребенка будущему папе необходимо окружить жену красотой и покоем, создать условия для развития ее творческого потенциала.

Только от папы с мамой зависит, какое представление об окружающем мире получит в наследство ребенок: злой и грустный будет этот мир либо же красочный, веселый, полный добрых впечатлений. Поэтому постарайтесь чаще слушать хорошую музыку, бывать на природе и просто научитесь радоваться жизни в ожидании чуда.

Счастливой беременности!

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/beremennost/period-beremennost/article-32548-psihologiya-beremennosti-strahi-i-...

Опубликовано 2 декабря 2017, 3868 просмотров

Проверка на прочность. Жизненный цикл семьи. Часть 1.

Sun, 01 May 2022 23:10:34 GMT

Из всего, что говорилось о браке и безбрачии, всего разумней и справедливей следующее замечание:

" Что из двух не выберешь, все равно пожалеешь ". Н. Шамфор

Рано или поздно у каждого человека возникает желание создать семью для того чтобы :

родить детей, продолжить род;
быть нужным другому человеку;
выполнить моральную обязанность человека по образованию семьи;
избежать одиночества;
соответствовать стереотипам социума;
никогда не расставаться с любимым человеком.

Формы семей очень разнообразны, а функция одна – это жизнедеятельность семьи, связанная с удовлетворением определенных потребностей ее членов. Семью можно сравнить с живым организмом, это такой же единый организм, как тело и душа отдельно взятого человека. В семейной терапии семья всегда рассматривается как система, которая функционирует по своим законам. Как каждая живая система, семья также существует и развивается, подчиняясь двум взаимодополняющим законам: гомеостаза и развития.

Закон гомеостаза – это стремление на сохранение постоянства и стабильности . На уровне сознания отдельной личности, члена семьи перемены могут пугать, семейная система не хочет двигаться вперед и стремится к постоянству. Но жизнь не стоит на месте, за время своего существования и развития семью сопровождает уникальная последовательность смены событий и поэтому одновременно с законом постоянства действует закон развития.

Закон развития – это стремление к росту, развитию и желанию прожить полный цикл: от рождения до прекращения существования . Определенная периодичность и последовательность трансформации семейной системы: смена потребностей и запросов к жизни, стиля общения в семье или рождение ребенка способствует к изменению всей структуры и проживания жизненного цикла семьи. Жизненный цикл семьи отражает историю жизни семейной системы, ее длительность во времени, динамику и совокупность семейных событий.

Семь стадий жизненного цикла семьи

Стивенсон писал, что брак – это долгий разговор, прерываемый спорами. Жизненный цикл семьи можно условно разделить на семь стадий, где при переходе от одной стадии к другой семья также переживает закономерные кризисы развития:

Периодухаживания.Встреча будущих супругов, часто можно услышать, как этот период называют «конфетно-букетным».

Стадия монады или фаза проживаниясемьи без детей.
Стадия триады или фаза жизни супругов связанная с рождением ребенка (возраст ребенка до 2,5 лет). В семейной системе только с появлением ребенка такая семья считается полноценной.
Стадия стабилизации или фаза зрелого брака.
Стадия инвестиции, в которой дети постепенно покидают дом.
Стадия,стареющая семья. Синдром «пустого гнезда».
Стадия «улитка без ракушки», в которой кто-то из партеров остается один после смерти другого.

Рассмотрим подробнее семь стадий жизненного цикла семьи и основные задачи необходимые для успешного функционирования и развития семьи.

Первая стадия . Период ухаживания (конфетно-букетный). Встреча будущих супругов, эмоциональное притяжение друг к другу. Стадия монады. Образование пары.

Характеристик первой фазы: Первоначальная стадия развития семьи самая важная – это как закладка надежного фундамента будущего дома. « Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга ». Бальзак О. Задача у молодоженовсложная – создание маленькой семьи внутри уже существующей семейной системы. Важно научится договариваться друг с другом о том, как они будут жить вместе, как будет построено общениес родителями и остальными родственниками.

Задачи первой стадии:

Для успешного прохождения первой стадии развития семьи мужчине и женщине важно решить следующие задачи:

достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей;
развитие навыков ухаживания и привлечения партнера;
приобретениеадекватного возрасту статуса;

Проблемы жизнедеятельности первой стадии:

наличие мотивов дисфункциональной семьи, семьи в которой нарушено выполнение функций относительно удовлетворения потребностей в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого члена семьи.

Мотивы дисфункциональной семьи:

« Бегство от родителей », что означает пассивный протест против родительского авторитета. Перефразировав слова Фромма, такой брак скорее будет, как попытка компенсировать собственную пустоту, нежели как способ обогатить жизнь и удовлетворить потребность в самоактуализации.
« Ты должен/должна ». Создание семьи по мотиву «долженствование» может означать, незапланированная беременность или вариант, когда половая близость сопровождалась чувством вины, которое и заставило пару вступить в брак.
Мотив « избежать одиночества » как следствие переживания экзистенциальной пустоты, где выбор делается по принципу с кем-нибудь только не остаться одному.

Вторая стадия . Стадия диады или фаза проживаниясемьи без детей.

Характеристик второй фазы : заключение брака, жизнь влюбленных под одной крышей, начало ведения совместного хозяйства, общая жизнь.Заключение договора о том, как жить вместе.

Задачи второй стадии:

Для успешного прохождения второй стадии развития семьи супругам важно решить следующие задачи:

Принятие на себя супружеских обязательств;
Выработка действующих стереотипов прояснения и разрешения конфликтов
Распределение функций в семье
Принятие решение о распределении материальных ресурсов и совместного времяпрепровождения

Третья стадия . Смена правил и появление третьего игрока.

Характеристика третьей фазы: Стадия триады или стадия жизни супругов связанная с рождением ребенка (возраст ребенка до 2,5 лет). Третья стадия возможно только в случае, если преодолен кризис второй стадии, союз сохранился, и самое главное появился первый ребенок. « Семья начинается с детей », - Герцен А. И.

В семейной системе только с появлением ребенка такая семья считается полноценной, потому что рождение ребенка привод к соединению двух семей.С рождением ребенка возникают новые союзы:

Родительский союз;
Мать-ребенок;
Отец-ребенок.

Семья становится более устойчивой, но одновременно члены семьи в новой системе больше отдалены друг от друга. Смена правил, возникает потребность в перераспредели ролей, времени, материальных ресурсов.

Задачи третей стадии:

Для успешного прохождения третей стадии развития семьи супругам важно решить следующие задачи:

составление нового семейного договора в связи с появлением третьего члена семьи и прописывание новых обязанностей для мужа и жены;
реорганизация союза и согласование новых правил;
освоение супругами родительских ролей;
принятие факта появления в семье ребенка;
перераспределение времени, денег, ролей;

Проблемы жизнедеятельности третей стадии

Проблемы иерархии и близости: формирование взаимоотношений с бабушками и дедушками, тетями и дядями, двоюродными братьями и сестрами. Вопросы воспитания.
Возникновение ревности нового типа, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребенку, чем к нему.
Попытка решать проблемы через ребенка. Ребенок может стать «козлом отпущения», партнером по коалиции или примирителем в конфликтах.
Возможный уход с работы жены-матери в декретный отпуск
Временная изоляция от внешнего мира св связи с рождением ребенка

Важно помнить, что родительская роль кардинально отличается от роли супружеской. Пока супруги проживают вдвоем они легко могут расторгнуть брак, в то время, как родитель это выполняемая пожизненно функция. Родители могут развестись, но для детей они навсегда останутся папой и мамой.

Кризис в развитии супружеских отношений

Первый критический период «Проверка на прочность» наступает после трех лет совместной жизни и продолжается не меньше года при условии благоприятного развития семьи. В норме наступление первого кризиса в семейных отношениях между третьим и седьмым годами.

Основные факторы первого кризиса молодой семьи:

угасание романтического настроения;
невозможность принятия поведения мужа/жени в повседневной жизни. Не зря, говорят, что семью «съедает» быт;
отсутствие согласия в основных вопросах, связанных с бытовыми проблемами, распределением материальных ресурсов и совместного времяпрепровождения.
частое проявление отрицательных эмоций, раздражение.

Вспоминаются гениальные слова Льва Николаевича Толстого: « Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом , только понимая эти слова как раз наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, т. е. жениться не по чувственной любви и по расчету, где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мне жить человеческой жизнью».

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-34841-proverka-na-prochnost-zhiznennyy-tsikl-semi/

Опубликовано 2 декабря 2017, 554 просмотра

Проверка на прочность. Жизненный цикл семейных отношений. Часть 2.

Sun, 01 May 2022 23:07:48 GMT

В предыдущей статье мы уже рассмотрели три первый стадии супружеских отношений, сегодня продолжаем знакомиться с циклами семьи.

Итак, семья с честью и наименьшими потерями, а также с бесценным приобретением - рождение долгожданного первенца - прошла первых три стадии жизненного цикла семьи.

Общая характеристика первой, второй и третей стадии жизненного цикла семьи

Начальный период жизнедеятельности семьи характеризуется семейной адаптацией и интеграцией. Семейная адаптация осуществляется в двух направлениях: ролевых и межличностных. Ролевые отношение – это осознание мотивации для создания союза двух сердец, которые состоят из четырех составляющих:

Хозяйственно-бытовой мотив;
Семейно-родительский мотив;
Нравственно-психологический мотив;
Интимно-личностный мотив.

Для создания благополучной счастливой семьи жизненно необходимо, чтобы все четыре составляющих мотива были совместными, либо же найден компромисс. Первичная ролевая адаптация – это согласование, нахождение компромиссов в распределении семейных обязанностей.

Кто в семье главный . И следующий этап утверждение межличностных ролей членами семьи: кто в семье главный. «На первом месте должны быть родина и родители, потом дети и вся семья, а затем остальные родственники» Цицерон

Процесс супружеской адаптации связан с процессом семейной интеграции – добровольным объединением, согласованием позиций, представлений и мнений супругов по всем аспектам семейной жизни. Успешность семейной системы – это сохранения семьи и отсутствие развода, что является мостиком к переходу к стабильности и удовлетворению союза.

Четвертая стадия. Фаза стабилизации или зрелого брака

Характеристик четвертой стадии: четвертая стадия возможно только в случае, если преодолен кризис третьей стадии, союз сохранился, и самое главное появился второй ребенок. Нет необходимости заключать новый договор о том, как жить с детьми. Детей может быть больше чем двое. Происходит появление сиблинговой подсистемы в семейной системе. Сиблинги – родные братья и сестры. Каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию. С рождением второго ребенка возникают новые союзы:

Укрепление родительского союза;
Мать - младший ребенок;
Отец- младший ребенок.
Старший ребенок-младший ребенок. Сиблинговая подсистема в семейной системе.

Задачи четвертой стадии:

Установление личностных границ в общении с близкими родственниками
Придерживание одного стиля воспитания детей

Проблемы жизнедеятельности семьи на четвертой стадии:

Проблемы иерархии и близости: формирование взаимоотношений с бабушками и дедушками, тетями и дядями, двоюродными братьями и сестрами.
Вопросы воспитания.
Возникновение ревности нового типа, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан ко второму ребенку, чем к нему.
Ревность старшего ребенка к младшему. Много зависит от родительской реакции на поведение старшего ребенка. Ведь до появления второго ребенка он занимал место единственного ребенка в иерархии семейной системы, теперь же у него новая роль – первый ребенок или «свергнутый с престола».
Увеличение обязанностей и ответственности обоих супругов.

Иногда, вторая беременность может быть не запланированной, «случайной», соответственно супружеская пара может оказаться неготовой к появлению второго ребенка. Рождение нежеланного ребенка может осложнить как проблемы его воспитания, так и взаимоотношения супругов. Риск развода соответственно возрастает.

В неполных семьях часто присутствует идея борьбы через поколения. Например, бабушка может объединиться с ребенком против мамы.

Пятая стадия . Семья, отправляющая детей в жизнь

Стадия , в которой дети постепенно покидают дом .

Характеристик пятой стадии: Подготовка к вылету из «родительского гнезда». Самый интенсивный кризис семьи, когда кто-то покидает дом или появляется новый член семьи (женитьба детей). Наибольшее количество разводов. Обычно эта стадия развития семьи соответствует кризису среднего возраста супругов. Мужчина может осознать, что выше по карьерной лестницы уже не подняться, а женщина может почувствовать усталость и ощущать отсутствие самореализации. Дети все реже бывают дома, что заставляет испытывать супругов приближение одинокой старости.

Задачи пятой стадии:

Семья должна выполнить миссию: подготовить ребенка к отделению от семьи и подготовить к самостоятельной жизни.

Проблемы жизнедеятельности семьи на пятой стадии:

Возобновление старых разногласий и проблем;
Отсутствие уважение друг к другу;
Отсутствие общих интересов;

Шестая стадия . Синдром «пустого гнезда» .

Стареющая семья

Характеристика шестой стадии: Родители остаются вдвоем. Эта стадия повторяет вторую стадию, только члены диады находятся в другом возрасте. Дети уже выросли и в идеале, живут отдельно и самостоятельно. Счастье, если семье удалось дойти до стадии «пустого гнезда» без существенных потерь (смерть или болезнь близких), и члены семьи с радостью проводят время с друг другом.

Задачи шестой стадии:

сохранение уважения к друг другу;
получение удовольствия от взаимного общения;
участие в различных групповых развлечениях: путешествие, занятие спортом, работа в благотворительной организации.

Проблемы жизнедеятельности семьи на шестой стадии:

уход на пенсию часто обостряет проблему мирного сосуществования вдвоем;

Этот период также связан с:

повышением эмоциональной неустойчивости;
страхом старости;
появлением соматических жалоб (болезни);
синдром «пустого гнезда»: чувство одиночество и ненужности, в связи с уходом детей в самостоятельное плаванье;
возможным желанием мужа проявить себя сексуально на стороне «пока не поздно»;
переживаниями женщины по поводу старости («увядающая красота»);
наступление климакса у женщины-жены;
женитьба взрослых детей, как результат вхождение в семью новых членов семьи (невестка, зять, внуки, правнуки).

Происходит возрастной сдвиг, стареющим родителям приходится признать факт того, что их дети стали взрослыми людьми. Когда данный факт игнорируется, нарушается семейная иерархия. Например, бабушка или дедушка относятся и к внуку и к детям, как если бы они соответствовали одному возрасту, похоже на отношение к маленьким неразумным детям.

Седьмая стадия . Улитка без раковины

Фаза, в которой кто-то из партеров остается один после смерти другого.

Характеристика седьмой стадии: Человек остается один, седьмая стадия повторяет стадию монады (одиночество). Человек живет один, как он жил в молодости, до того времени, пока не создал семью с той лишь разницей, что теперь это просто старый человек. Когда один из супругов умирает, второй вынужден искать новые возможности и связи со своей семьей.

«Вы не выбираете, как и когда будете умирать. Вы можете выбрать только, как будете жить. (Джоан Баэз).

Особенности седьмой стадии:

Возможность создания новой пары и как результат налаживание отношений с неродными детьми (пасынками).

Вот такой цикл семейных отношений. Каждый из них - бесценный багаж. И из него состоит жизнь.

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-34844-proverka-na-prochnost-zhiznennyy-tsikl-semeynyh-otnosheniy/

Опубликовано 2 декабря 2017, 258 просмотров

Матрицы рождения: путь героя

Sun, 01 May 2022 23:04:59 GMT

Линия нашей жизни берет свое начало еще до нашего появления в этом мире. Она начинается в момент зачатия , и от этого начала зависит вся наша дальнейшая жизнь. Период внутриутробного развития – это первый опыт познания реальной жизни для тела. Станислав Гроф, которому принадлежит теория базовых перинатальных матриц, утверждал, что особенности поведения, те или иные черты характера, свойства личности находятся в прямой зависимости от процесса нашего рождения.

Вся информация матрицы, как своеобразный файл, на котором хранится все, что мы слышали, чувствовали в материнской утробе до момента рождения. Успешное или «неправильное» проживание той или иной стадии родов накладывает отпечаток на личность взрослого человека, на его стиль выстраивания отношений, на способность принимать решения, на умение ставить цели и задачи и воплощать их в жизнь.

Успешное или «неправильное» проживание той или иной стадии родов накладывает отпечаток на личность взрослого человека, на его стиль выстраивания отношений, на способность принимать решения, на умение ставить цели и задачи и воплощать их в жизнь.

Попробуем заглянуть в тайну своего рождения сквозь призму перинатальных матриц Станислава Грофу и проработать их негативные последствия.

Впервые теория о базовых перинатальных матрицах была опубликована Грофом в 1975 году в работе «Области человеческого бессознательного». Согласно теории базовых перинатальных матриц период беременности и рождения делится на четыре этапа , каждый из которых имеет свои особенности, назначения и названия:

первая матрица – симбиоз мамы и ребенка или «Матрица наивности»;

вторая матрица - схватки в закрытой матке или «Матрица жертвы»;

третья матрица - прохождение по родовым путям или «Матрица борьбы»;

четвертная матрица – отделение от матери или «Матрица свободы».

Первая матрица – «матрица наивности»

Матрица наивности формируется с момента зачатия. Это один из самых комфортных периодов, период симбиоза, « золотой век », период формирования жизненного потенциала человека, его способности к адаптации. Происходит формирование внутриутробной привязанности: с момента зачатия будущая мама и внутриутробный плод пребывают в состоянии симбиотического единства: взаимодополняющие и взаимозависимые отношения. Пребывание ребенка в материнской утробе до схваток, иногда называют Рай – состояние полной защищенности, легкости и сытости, одинаковой температуры. Если в этот период взаимоотношения родителей гармоничные , ребенок желанный, беременная женщина окружена заботой и любовью близких людей, то ребенок буквально напитывается любовью и радостью и получает послание: «Я желанный, меня любят, я умею расслабляться. Я принимаю любовь, я умею радоваться».

Когда «Матрица наивности» травмирована , тогда этот период, наполняется страхом и тревогой, в результате ребенок получает негативные послания. Например, если в семье беременность нежелательна, случайная, то ребенок получает послание: «Вечно я не вовремя». Когда звучит тема аборта, то для ребенка это страх смерти, и послание «Расслабляться нельзя, если расслаблюсь – меня убьют». Если беременная женщина болела, то ребенок получит послание: «Как только я расслаблюсь, то обязательно заболею».

Завершение первой перинатальной матрицы совпадает с механическими сокращениями матки. Период гармонии нарушается, и ребенок впервые испытывает психологический дискомфорт.

Вторая матрица - схватки в закрытой матке или «Матрица жертвы»

Вторая матрица – это начало подготовки к выходу ребенка из тела мамы. Продолжительность с момента начала родовой деятельности до полного раскрытия шейки матки. Внутриутробное существование или пребывание в Раю, приближается к завершению, мир плода вероломно нарушается сначала химическим воздействием, а затем периодическими схватками. На этой стадии маточные схватки затрагивают плод, но шейка матки еще закрыта. Ребенок испытывает силы давления схваток, но при этом регулирует роды выбросом собственных гормонов в кровоток матери через плаценту. Возникает ситуация неопределенности и угрозы жизни. Мама и ребенок вступают в биологический конфликт, испытывая боль. Это первые боль, испуг, непонимание в жизни человека. Вторую матрицу называют «изгнание из Рая» или «Матрица жертвы». Жертва, потому, что тебе плохо, на тебя давят, выхода нет. Формируется чувство вины: я был плохим, поэтому меня выгнали. Или вариант, когда меня любят, то потом обязательно причиняют боль.

И хотя, это болезненный опыт, но одновременно человек получает знание о том, что нужно активно действовать, искать выход из сложившейся ситуации, нельзя оставаться пассивным. В позитивном проживании второй матрицы, ребенок получает послание: «Я сильный, я умею выживать, терпеть, ждать, стойко переносить жизненные обстоятельства».

Третья матрица - прохождение по родовым путям или «Матрица борьбы»

Третья матрица формируется, когда схватки продолжаются, но при этом шейка матки открыта, и постепенно начинается трудный процесс проталкивания плода через родовой канал . Для ребенка это период борьбы за выживание, поэтому матрицу еще называют « Путь героя » или «Свет в конце туннеля».

Когда жизненные обстоятельства загоняют взрослого человека в угол, то одни люди застывают от ужаса, впадают в состояние «паралича», а другие активно действуют. Очень важно, чтобы мама вела себя во время потуг правильно , помогала ребенку, давая почувствовать ему, что в борьбе за выживание он не одинок.

Если роды состоялись с помощью планового кесарево сечения, то проживание третей матрицы не происходит. В дальнейшем, таким детям трудно высидеть урок, сложно вынести неприятную ситуацию в жизни, боль воспринимается как враг, а не помощник. При экстренном кесаревом сечении человеку тяжело довести дело до конца, неумение завершать отношения.

При стремительных родах желание решить проблемы немедленно, при возникновении любых препятствий отказ от решения проблемы (убежать, исчезнуть).

При длительных родах человек получает в наследство роль жертвы, тот кого постоянно «давят/прессуют» в семье или на работе, конечно, он страдает, но на подсознательном уровне в такой роди продолжает чувствовать себя комфортно.

При стимуляции родовой деятельности ребенок получает послание: «Пока меня не заставят, я ничего делать не буду». Каждый человек проживает эту стадию по-своему. При тазовом предлежании - стремление к решению проблем в жизни нестандартным, необычным путем.

Итак, когда «приходят на помощь» (кесарево сечение, родовая стимуляция) третья матрица представляет собой жизненное испытание , которое человек не смог преодолеть самостоятельно. Ребенок получает послание: «Я ничего не сумею сделать, у меня ничего не получиться. Нужно ждать помощи от других».

Четвертная матрица – отделение от матери или «Матрица свободы»

Четвертая матрица формируется с момента рождения , Гроф предположил, что это матрица завершения подвига. Завершение матрицы происходит в первых семь дней после рождения, либо отношение к свободе и собственным возможностям пересматривается человеком всю жизнь.

В позитивном проживании «Матрицы свободы» - это период свободы и безусловной любви. Родовой опыт формирует отношение к любви в нашей жизни. Если после появления на свет ребенок по разным причинам был разлучен с мамой , то в дальнейшем, независимость, возможно, будет восприниматься человеком как обуза, соответственно возникнет стремление к слиянию с «Другим», возвращение в первую матрицу наивности. Любимый и близкий человек автоматически помещается в «матку»: «У тебя есть я, зачем тебе кто-то другой», но такая любовь, как правило, через девять месяцев заканчивается.

Благодаря полноценному грудному вскармливанию, положительными эмоциями мамы и папы, и конечно же любовью можно компенсировать негативные влияния перинатальных матриц, оказать значительное влияние на развитие здоровой эмоциональной сферы личности ребенка. Как видим, то, как ребенок в дальнейшем будет принимать решения в жизненно важных ситуациях, строить свои отношения с окружающими, находятся в прямой зависимости от процесса рождения. Находите радость быть родителями, радуйтесь своему ребенку, ведь счастье детей в ваших руках.

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/beremennost/period-beremennost/article-32701-matritsy-rozhdeniya-put-geroya/

Опубликовано 2 декабря 2017, 1263 просмотра

Психологическое напряжение: как родители влияют на детей

Sun, 01 May 2022 23:02:50 GMT

Непростое время переживает сегодня вся страна. Вот уже несколько лет мы все пребываем в состоянии травмы, которую можно сравнить с открытой раной. Чем больше зона зараженности негативными эмоциями (город, регион), тем ярче проявление симптомов.

У взрослых людей основные симптомы психологической травмы таковы:

повышенный уровень тревоги,

избегание контактов с окружающими,

заторможенность,

замедленная речь,

амимимичное маскообразное лицо,

панический страх при малейшем изменении ситуации.

Наблюдаются хаотичные, нецеленаправленные действия, есть выраженная агрессия, но есть и подавленная: отказ от еды, аутоагрессия (самообвинение), высокая напряженность, капризность, негативизм.

Связь "Родитель плюс Ребенок"

При появлении изменений в состоянии и поведении у детей, родители часто испытывают некомпетентность в сочетании с беспомощностью , чем невольно способствуют закреплению у ребенка негативных поведенческих стереотипов.

Чувство беспомощности у родителей смешивается с ощущением недостаточной осведомленности о механизмах действия травмы и возможных действиях, о том, где получить помощь и доступ к ней.

Родители все чаще боятся отпускать детей , даже ненадолго одних, а дети хотят все время находиться возле родителей.

Одновременное переживание травмы "взрослый плюс ребенок", возникновение сильной симбиотической связи на бытовом уровне приводит к ослаблению эмоционального контакта между родителями и детьми.

Иногда страх заразить детей своим негативным эмоциональным состоянием заставляет родителей занимать позицию эмоционального холодного Родителя. Психологическое состояние родителей меняется медленнее, и препятствует нормализации поведения детей.

Родителям намного больше, чем детям, требуется времени для пониманияи возможности признавать свои страхи, гнев и тревогу в безопасном окружении.

Недостаточная критичность к собственному психологическому состоянию также нередко приводит к избеганию и нежеланию обращения за психологической помощью , несмотря на достаточное наличие бесплатных центров по оказанию психологической помощи, горячих телефонных линий.

Важно помнить, что состояние детей выходит за рамки нормальной реакции горя и требует психологической коррекции в случае проявления таких основных симптомов :

Нарушение сна: трудности с засыпанием и поддержанием сна.

Чувство отчужденности и отдаления от других, которое проявляется в изменении привычного общения со сверстниками.

Трудности сепарации: стремление постоянно находится с родителями, нежелание спать одному, нежелание идти в школу.

Боязнь оставаться в одиночестве.

Сонливость и инертность.

Нарушения функций мочевого пузыря и повышенная утомляемость.

Временное нарушение памяти и научения, особенно способности усваивать и удерживать новую информацию.

Повышенная настороженность и подозрительность.

Навязчивые мысли.

Страх, повышенная раздражительность.

Чувство вины.

Утрата жизненных перспектив.

Депрессия.

Повышенный уровень тревоги, вплоть до приступов паники.

Отказ от еды.

Реабилитационный период после психологической травмы для детей достаточно долгий и составляет от 2-х до 3-х лет.

Что можно предпринять?

В первую очередь, то, что доступно, всем родителям.

Восстановления сна и питания . Четкий распорядок дня, отход ко сну не позже 22.00, пятиразовое полноценное питание.

Совместная утренняя зарядка повышает уровень серотонина, эндорфина и других химических веществ в организме, а также создает позитивное настроение на целый день и благоприятное условия для работы центральной нервной системы ребенка.

Второе, при обнаружении нескольких симптомов, обратитесь за консультацией к школьному психологу , детскому психологу, воспользуйтесь он-лайн консультацией относительно того, как справляться с нарушениями внимания, памяти и исполнительных функций, которые могут усугублять нарушения поведения.Четкое объяснение и информация позволят семье и детям относиться рационально к ожиданиям в настоящее время и в будущем.

Для ребенка важно знать, почему его родители тревожатся , испытывают страх, раздражаются, испытывают приступ злости и самое главное, как они умеют справляться со своим стрессовым состоянием. Поэтому так важно, открыто и честно разговаривать с ребенком , чтобы он осознавал, что просить о помощи это нормально, что чувствовать страх или быть расстроенным это тоже нормально.

Если ребенок испытывает страх, тревожится, плачет, попробуйте вместе сначала нарисовать страх , а затем дорисуйте например, рожки, улыбку или нос клоуна - превратите ужасную картинку в смешную и веселую, это поможет снять эмоциональное напряжение. Создавайте безопасную атмосферу в доме , ограничьте совместный просмотр новостей, не забывайте о хорошей, приятной музыке.

Будьте терпеливы и проявляйте понимание к вашим детям , учитесь слышать ребенка. Утешайте и как можно чаще обнимайте детей, когда они нуждаются в этом.

Воспользуйтесь советом французских психологов, которые рекомендуют обнимать ребенка не меньше 24 раз в день , объятий много не бывает.

Чем больше любви и поддержки, тем выше вероятность нормализации физического и эмоционального развития ребенка.

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/zdorovye-i-uhod/article-34360-psihologicheskoe-napryazhenie-kak-roditeli-vliyayut-na-detey/

Опубликовано 2 декабря 2017, 1312 просмотров

Автор публикации

Единственный ребенок: психологические особенности. Часть 1

Sun, 01 May 2022 22:59:55 GMT

Что следует учитывать родителям единственного ребенка?

Для человека семья – это самая ценная и главная группа в жизни, которая обеспечивает ему базовое условие полноценного развития и личностного благополучия.

Как и в любой системе, в семье каждый участник играет свою роль в семейном взаимодействии, где изначально определены: структура, правила, и даже стереотипные формы реагирования на внешний мир и на друг друга. Рассмотрим на примере сиблинговых позиций, на чем же основана система взаимоотношенийв семье.

Уолтер Тоумен, наблюдая жизнедеятельность многих семей, обнаружил, что люди, занимающие сходные позиции в семье по порядку рождения, имеют весьма близкие психологические характеристики. Его исследования показали, что модели поведения людей при создании семьи во многом определяются тем, были ли они старшими, младшими или единственными детьми в родительской семье. Тоумен утверждает, что д ля счастливого брака важно, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из партнеров занимал среди своих братьев и сестер в своей семье .

С иблинговые позиции

Сиблинговая позиция - это позиция в семье по порядку рождения ребенка среди братьев и сестер. Очень важно, чтобы у будущих супругов был опыт общения с сиблингами противоположного пола в родительской семье. Например, если будущая супруга выросла в семье, где все дети были девочками, то вероятно, восприятие мужчин для нее будет чем-то непонятным и чужим. Если же муж и жена, занимают идентичное положение в родительской семье, они легче будут узнавать друг друга и быстрее достигнут взаимопонимания.

Сиблинговые позиции характеризуются количеством детей в семье, их полом, очередностью рождения. Основные сиблинговые позиции таковы:

Единственный ребенок;
Самый старший ребенок: это может быть - старший брат братьев, старший брат сестер, старшая из сестер и старшая сестра братьев;
Самый младший ребенок: младший брат братьев, младший брат сестер, младшая из сестер и младшая сестра братьев;
Средний ребенок;
Близнецы: двое, трое, четверо.

Примечательно, что если разница между детьми составляет 5-6 лет, то тогда каждый из детей будет приближаться по своим свойствам характера к характеристикам единственного ребенка, при этом также будут оказывать влияние качества той позиции, к которой он ближе всего. И наоборот, чем меньше разница в возрасте, тем сильнее конкуренция между детьми.

Единственный ребенок

Единственный ребенок - это король на троне, все внимание мамы и папы, дедушек и бабушек, дядей и тетей безраздельно принадлежит ему одному.

Основные характеристики единственного ребенка

Как правило, единственный ребенок наследует характеристики родителя того же пола, но только до момента стресса или первых серьезных жизненных трудностей, которые проявят его собственные черты характера.
Это дети, которые сильно привязаны к маме с папой на протяжении всей своей жизни и испытывают трудности сепарации (разделения) в построении самостоятельной жизни. В связи с тесной привязанностью к родителям, ошибочно ищут в будущем супруге черты отца или матери: « М ы ищем в глазах партнера недостающего родителя » .
Единственный ребенок обычно комфортно чувствует себя в одиночестве, имеет более высокий уровень самооценки, чем старший ребенок, с меньшей потребностью и желанием контролировать других.
Единственный ребенок легко принимает помощь, в случае необходимости.
Это так называемые маленькие взрослые/ «маленький Профессор», или наоборот Большой ребенок.
Получая меньшую возможность общения и игры с другими детьми, единственный ребенок часто не знает, когда становится взрослым, как вести себя в интимных отношениях после женитьбы или когда живет с кем-либо.
Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, он может стремиться к совершенству и бывает крайне расстроен, если не преуспевает во всем, чем занимается. Как результат, срабатывает драйв "Стремись к совершенству" и ребенок обесценивает свой труд.

Когда е динственный ребенок - сын

Единственному сыну живется лучше, чем единственной дочери. Ведь единственный сын - объект гордости и обожания обоих родителей, наследник, маленький гений, который уверен что весь остальной мир будет относиться к нему с таким же трепетом и восхищением. Поэтому когда одобрение приходит - воспринимает все как должное, не смущаясь. И хотя, другие тянутся к нему, восхищаются им, не стоит ждать от него такого же восхищения и дружеской поддержки. Единственный мальчик скорее предпочтет собственную компанию, чем компанию приятелей и друзей. Часто остается холостяком, а в случае неудачного брака – второй раз обычно не спешит жениться.

Выбор жены единственным мальчиком

К равноправным отношениям, скорее единственный сын не готов, поскольку привык получать своевременную заботу обоих родителей и удовлетворение всех жизненных потребностей. Свою будущую жену представляет скорее всего, как прислужницу, ожидая, что она облегчит ему жизнь, создаст комфортные условия и при этом никогда и ничего не потребует взамен . Если в таком браке есть дети, жене приходится брать на себя стопроцентную ответственность в вопросе воспитания.

Для единственного мальчика больше всего при создании семьи подошла бы девушка, которая занимает в родительской семье позицию среднего ребенка. Тогда сохраняется баланс подчинения и лидерства, ответственность делится 50 на 50.

Если девушка занимает позицию в семейной системе старшей сестры братьев, тогда она будет выступать для него, скорее, в качестве матери.

Наиболее трудная пара для единственного сына - единственная дочь. Оба они не умеют справляться с близкими и равными отношениями, никто из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя, создавал комфортные условия, восхищался и заботился.

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-35732-edinstvennyy-rebenok...

Опубликовано 7 декабря 2017, 4655 просмотров

Без права на ошибку: как научить ребенка прощать себя

Sun, 01 May 2022 22:56:43 GMT

«Мне от тебя ничего не нужно – главное, чтобы ты был счастлив и здоров». Эти слова принадлежат нам, мамам и папам. Это то, ради чего мы живем, ведь дети, как нам кажется, залог нашего счастливого будущего. Нас ежедневно одолевают вопросы: как же вырастить ребенка счастливым? Как уберечь его от ошибок, болезней, как не навязать ему чувство вины и комплекс неполноценности? Для счастливого будущего своего ребенка родители готовы отдать все свои силы и знания. Но, при этом, все чаще, мы взрослые, осуждаем и наказываем своих детей за ошибки и мелкие проступки, искренне веря, что повышаем его мотивацию к совершенству. Обвиняем ребенка, в своих решениях и поступках, упрекаем и высмеиваем, тем самым помогая осознавать собственное несовершенство. Да, быть родителем - самая трудная профессия в мире , к которой никто из нас взрослых не готов.

Обвинение – это такое облегчение

Дети, чувствуют, когда мама и папа ведут себя нечестно и оскорбительно, и в ответ возмущаются и бунтуют. Все родительские угрозы и наказания блокируют канал общения, а сами родители, вместо решения проблемы, становятся частью проблемы . Что же происходит с вашим ребенком, когда Вы наказываете, упрекаете, высмеиваете и осуждаете его за допущенные ошибки?

Ребенок учится не говорить Вам правду и скрывать свои ошибки.
При выполнении любой поставленной перед ним задачи, ребенок заведомо ставит для себя самую низкую планку, чтобы не рисковать. Например: у меня ничего не получится, я не смогу, я не буду делать домашнее задание, все равно будет неправильно.
Учатся защищаться, в случае совершения ошибки, либо же сваливать вину на других. Например: я случайно, она сама разбилась или это не я, это Дима, Таня...
Все чаще начинают демонстрировать заниженную самооценку. Проявляется склонность к самоуничижению.

Фразой «Ты недостаточно стараешься, все делаешь неправильно!» - Вы стыдите своего ребенка, мотивируя его поведение при помощи недоверия. Как результат, рождается чувство недоверия . Обвинить другого, намного легче, чем найти пути решения проблемы.

«Это такое облегчение – знать, что можно во всем кого-то обвинить. Если Вы страдаете, должен же кто-то быть виноват в этом. Мы часто обвиняем других в наших собственных решениях и действиях. В этом обвиняющем трансе кто-то всегда должен делать все для нас, а Вы не несете никакой ответственности за то, чтобы попросить желаемое, ни за то, чтобы сказать «нет», ни за то, чтобы сделать то, что Вам хочется», - писал Харви Маккей.

Если в ваши планы не входит воспитать ребенка с комплексом неполноценности и чувством вины, попробуйте задать себе вопрос: « Чего я хочу и не и не могу получить, здесь и сейчас? ». Ответ на этот вопрос поможет оборвать Вашу детскую злость, обиду, помогая осознать в настоящее время свои реальные потребности, которые так и не были удовлетворены. И подскажет, как найти в себе смелость и взять ответственность за свои поступки и принятые решения.

Я прошу у тебя прощения

Наши дети приходят в этот мир уже с врожденным умением любить своих родителей безусловной любовью, но не умеют прощать себя . Если у родителей хватило смелости попросить прощения за свои ошибки у детей, дети легко прощают маму и папу, но не себя.

Задача родителей - предоставить ребенку возможность прощать родителей, тогда он научится прощать себя.

Когда ребенку удается усвоить, что совершать ошибки – нормальное явление, он узнает, что: «Мне вовсе не обязательно быть безупречным, чтобы меня любили».

Не бойтесь просить прощения за свои необдуманные поступки у своего ребенка. И просите прощения у своих детей правильно: «Я прошу прощения у тебя за то, что…». Тогда дети понимают, что Вы осознаете свои неправильные действия и берете ответственность за свои поступки.

Правила для родителей

При огромной нехватке времени, находясь в тисках сильного стресса и напряжения, родители ограничиваются в вопросах воспитания тем, что прописывают правила для своих детей: что они должны делать либо что им разрешено делать. И тогда, возникает ситуация, когда отец не зная, что он может сделать для ребенка, выбирает вариант - ничего не делать. А мама, не зная, что важнее для ребенка, не понимая его эмоций и потребностей, выбирает вариант, где на первое место ставит что-то другое: забота о заработке, главное чтобы все были накормлены, одеты и обуты. Обратите внимание на то, что:

Дети совершают ошибки, только потому, что ошибка неотъемлемая часть процесса обучения. Чтобы не делал ребенок, он делает идеально, самым наилучшим образом на данный момент. Совершать ошибки – нормально.
Не бойтесь просить прощения у своего ребенка. Научившись прощать папу и маму, дети обретают способность прощать и любить себя.

Простить себя – значит рассеять чувство вины, и тогда осознавая собственное несовершенство, ребенок не будет к себе слишком требовательным и суровым.

Взаимопонимания вам и терпения!

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-33058-bez-prava-na-oshibku-kak-nauchit-rebenka-proschat-sebya/

Опубликовано 7 декабря 2017, 340 просмотров

Почему люди болеют: взгляд психолога

Sun, 01 May 2022 22:53:48 GMT

Выгоды болезни: я больной

Выгода от болезни? Это же абсурд, возмутитесь вы. Но, попробуйте вспомнить свои школьные годы , кода очень не хотелось идти в школу, потому что контрольная, а вы не готовы . И мы рассказывали маме, о мнимой боли горла, головы, живота, все ради того чтобы остаться дома. И если удавалось сыграть роль «Я есть больной» , то появлялась возможность заняться дома всевозможными интересными делами, в то время, как твоим однокласникам приходилось сидеть на скучних уроках и писать контрольную. Такой отдых мог быть, конечно, омрачен приемом горьких лекарств, но за то можно было съесть много вкусного малинового варенья, запивая горячим ароматным чаем. И получить максимум вниманиясостороныродителей, ведьболезнь – это один изспособовпривлечьвнимание, получить «поглаживания».

Этот пример из школьной жизни помогает более ярко проиллюстрировать механизм, который мы используем уже осознано , во взрослой жизни, чтобы избежать какого-то неприятного события. При заболевании тревога, как правило, исчезает. Но еще чаще упомянутый механизм применяется нами неосознанно, приходя на виручку в тяжелую минуту.

Механизм развития болезни

Болезнь – это один из способов разрешения конфликта. Если человек в течение продолжительного времени переживает ситуацию конфликта, который невозможно решить на уровне сознания, появляются соматические симптомы, то есть организм стремится к разрешению конфликта. Человек так устроен, что может долгое время не замечать в своей жизни нервное напряжение, стрессы, конфликты, но тело спешит заявить нам об этом в виде симптома. Зигмунд Фрейд писал: « Если мы гоним проблему в дверь, то она в виде симптома лезет в окно ».

Заболевания бывают разные, и все они оказывают последствия на наш организм. Весь алгоритм развития заболевания можно описать следующим образом: эмоциональная реакция, запускающая физиологический механизм — временные функциональные изменения в работе органов и систем, становящиеся постепенно постоянными — физические изменения дегенерация органов и тканей .

Когда человек заболевает, его мир молниеносно сужается, уменьшается количество забот и сфера ответственности, и тогда появляется возможность, успешно справиться с ситуацией конфликта.

Цели болезни

Здоровье и болезнь – это яркая иллюстрация фаз нашей жизни. Болезнь очень точно отражает историю нашей жизни и указывает на необходимость перемен .

Цель болезни – заявить, что в жизни решительно нужно что-то изменить: убеждения, образ жизни, снять ограничения для дальнейшего развития и познания себя. Наша болезнь говорит нам: обрати внимание на свои мысли и образ жизни, которые не позволяют тебе оставаться самим собой.

Болезнь призывает посмотреть не только на нужды тела, но и обратить внимание на первопричину разобщенности: наших мыслей и телесных потребностей.
Болезнь призывает нас пересмотреть свое окружение и завершить эмоционально разрушительные для нас отношения.
Болезнь призывает нас перестать обвинять себя, за то, что как нам кажется, мы сделали плохо или не сделали что-либо, что могли.
Болезнь призывает нас, научится своевременно выражать эмоции, вместо регулярного их подавления. Постоянное подавление эмоций приводит к сбоям иммунной системы.

Например, если человек долго сдерживает слезы , то это, как один извозможных вариантов, путь к астме. Астма – это запрет на слезы, рыдания, попытка выразить то, что запрещено другим путем. Доктор медицинских наук, профессор, Н. Пезешкиан, утверждает, что большая часть больных астмой или бронхитом воспитаны в семьях, где высоко ценились достижения, предъявлялись слишком высокие требования, которые звучали как призыв: «Соберись!»; «Постарайся!»; «Возьми себя в руки!»; «Смотри, не подведи, но при этом было запрещено проявление недовольства, агрессии. В стремлении поступать «правильно» в любой ситуации - скрытая манипуляция. Идея «правильности» - орудие манипуляции, желание все контролировать. В связи с отсутствием возможности вступать в конфронтацию с родителями, ребенок в такой семье научился подавлять свои чувства. Чувства не выражены, подавлены, а тело «плачет», взывая о помощи .

Болезнь призывает также к повышению уровня осознания физических потребностей, забыв обо всем остальном. Например, резкие приступы боли, мышечное напряжение – яркие признаки привлечения внимание к работе организма. Наш организм совершает все возможное, чтобы быть услышанным.

Но в постоянных тисках стресса, в которых человек находится в современном мире, такие послания игнорируется, голова «забита» повседневными хлопотами, мысли о существовании физического «Я» отодвигаются на задний план. В подобных случаях, тело посылает характерный сигнал тревоги - аритмия. Поскольку сердечные ритмы влияют на общую работу организма, то в этом случае тело посылает небольшие сигналы о том, что появилась какая-то проблема и нужно немного сбавить темп. И тогда человек начинает замечать, что каждый раз, как только он перенапрягается, спешит, ритм его сердца становится неравномерным. Тело сигнализирует: « Что-то идет не так. Остановись и отрегулируй свой темп жизни ». Сердце выскакивает из груди, дыхание учащенное и поверхностное. Способность ясно мыслить утрачена. В голове одна мысль: «С этим срочно нужно что-то делать, нужно обратиться к врачу». Но, визит к специалисту откладываются, как только становится немного легче, и выбирается вариант самостоятельного подбора лекарственных средств. Человек все меньше оставляет себе время на полноценный отдых для восстановления здоровья. Организм расходует колоссальное количество энергии, нанося удар по иммунной системе, все ради того, чтобы человек остановился и задумался о состоянии своего здоровья. Такие чрезвычайные меры в дальнейшем сказываются физическим износом и уже более серьезными проблемами со здоровьем.

Ответственность за собственную жизнь

Причины наших телесных недомоганий очень часто объясняются нашим психологическим неблагополучием. Болезнь – это также наш образ мыслей, стиль поведения и модель привычек. Она умеет быть привлекательной для человека, ведь ее, болезнь, можно рассматривать как нечто чужеродное, отдельное от его «Я». Болезнь можно использовать как объект, на который можно проецировать свою злость, чтобы снять с себя ответственность за свои чувства. Но такой способ, самообмана лишь на время снижает чувство вины. Здоровое состояние, наоборот, дает свободу организму для реализации его способностей. Важно принять на себя ответственность за свою жизнь, и помнить, что другие могут только вас поддержать на пути исцеления. Как сказал У. Глоссер: « Душевное здоровье – это ответственное и реалистичное восприятие мира ».

Душевного здоровья вам и гармонии!

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/zdorovye-i-uhod/article-34383-pochemu-lyudi-boleyut-vzglyad-psihologa/

Опубликовано 7 декабря 2017, 7308 просмотров

Единственный ребенок (Часть 2): когда в семье подрастает принцесса

Sun, 01 May 2022 22:51:43 GMT

Мы уже говорили о том, какими особенностями обладают единственные сыновья, сегодня будем выяснять, чего ожидать родителям дочерей и старших детей.

Когда е динственный ребенок - дочь

Единственная дочь на подсознательном уровне, воспринимает себя как особенную, коронованную особу (ее Величество). Такая девочка ожидает восхищения и одобрения и обычно обижается, когда другие обращаются с ней иначе. Единственная дочь одновременно маленький Профессор и Большой ребенок. И не удивительно, ведь единственная дочь получает сверхзащиту от мамы и папы и в дальнейшем рассчитывает на такую же защиту и заботусо стороны друзей и будущего мужа.

Выбор мужа единственной дочерью

Мужа выбирает она, по своим особым критериям: должен быть тактичным, легким в общении, готовым считаться с любыми ее желаниями и капризамии доказывать ежеминутно свою любовь. Предпочтение отдает мужчинам постарше, которых скорее будут умилять, чем раздражать ее капризы и частая смена настроения.

Также как и единственный сын, единственная дочь ожидает от супруга,что он облегчит еежизнь, создаст комфортные условия и при этом никогда и ничего не потребует взамен. Наиболее трудная пара для единственной дочери – естественно, единственный сын. Оба они не умеют справляться с близкими и равноправными отношениями, никто из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя, восхищался и заботился, потакал капризам. Однако есть возможность улучшить такой брак, если в семье присутствуют общие профессиональные интересы или хобби.

Самый удачный брак,если избранник единственной дочери занимает позицию в родительской семье старший брат сестер или младший брат сестер. Хорошо может ужиться с единственной дочерью средний брат сестер, который легко справится с ролью воспитания и заботы о детях.

Старший ребенок

Завидное положение, пока он завидный (единственный ребенок). Родители сильно переживают по поводу появления первенца и стараются дать ребенку большое количество заботы, любви и внимания. Старший ребенок - это король свергнутый с трона, это лидер, тот кого устраивает только позиция Первый/Победитель.

Когда младший ребенок — того же пола, его воздействие на старшего очень сильное. Старший старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Хороший пример - братья Кличко. Обычно такие дети получают весьма травматичный опыт: появляется младший в семье, который хочет отобрать внимание родителей, заботу, любовь,как минимум на 50%. Рождение брата или сестры навсегда лишает его исключительной позиции и часто сопровождается детской ревностью.

Старший ребенок получает в наследство ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Акцент в жизни у старшего ребенка на высоких достижениях, завышение требований к себе и к другим, "завышенная планка". Тревога не оправдать надежды и ожиданий со стороны родителей, затем собственной семьи и в профессиональной сфере. Как следствие, тревога не оправдать ожидания значимых Других влияет на умение получать удовольствие от жизни. Трудно расслабиться, нет права на отдых.

Обычно с появлением младшего старший становится старшим не только для брата или сестры, а и для родителей. Став взрослым, он чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций.

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/ot-1-do-3/psihologiya-i-vospitaniye-ot-1-do-3/article-35734-edinstvennyy-rebenok-kogda-v-seme-podrastaet-printsessa/

Опубликовано 7 декабря 2017, 347 просмотров

Психологические особенности старшего, среднего и младшего ребенка

Sun, 01 May 2022 22:49:46 GMT

Сиблинговая позиция средних и младших детей уникальна: они никогда не испытывают шока в лишение трона.

Если первый ребенок в семье для родителей скорее эксперимент, новый опыт, то каждый следующий ребенок автоматически получает меньше внимания и становится «привычным».

Старший и младший всегда являются любимцами семьи.

Старший ребенок

Старшая сестра братьев

Старшей сестре братьев, тяжелее остановить свой выбор на одном мужчине, для ее комфортного состояния, важно наличие толпы поклонников.
Что касается мужчин в жизни старшей сестры братьев, то чем больше у нее братьев, тем вероятнее, что мужчина во взрослой жизни будет восприниматься ею как "любимая игрушка".
Даже выйдя замуж, она предпочитает каким-либо образом иметь в своей жизни других мужчин и добровольно включает функцию "опекунство".
Мужчин скорее устраивает, как "свой парень", ведь она не будет конкурировать с ними за место под солнцем, и с радостью заменит им маму, будет поддерживать во всех жизненно важных начинаниях. Соответственно, роль "мамочки" - может погаситьу мужчины романтический пыл, желание добиваться и завоевывать.

Выбор мужа старшей сестрой братьев

Наилучший выбор - младший брат сестер. В такой паре привычно и понятно такое распределение ролей: она будет вести и воспитывать его, когда он пожелает.

Если старшая сестра братьев остановит свой выбор на старшем брате братьев, то в наследство получит возможность постоянно споритьо том, кто хозяин в доме. С появлением детей, напряжение в такой семейной паре снижается, поскольку обоим нравится, когда рядом есть младшие.

Старший брат братьев

Старший брат братьев — это однозначно лидер, ему нравится быть главным во всех областях жизни. Присутствует постоянное стремление к совершенству, поэтому легкодобивается успеха.
Хороший руководитель, пользуется авторитетом среди мужчин.
Он может стать удачным законодателем, министром, экономистом, политическим деятелем, астронавтом, президентом компании или страны.
Всегда трепетное отношение к своей собственности и собственной персоне.
Старший брат братьев - это строгий, консервативный отец для своих детей.

Выбор жены старшим братом братьев

Ему нравится, когда о нем заботятся женщины. Старший брат братьев много ожидает от жены, но получает обычно мало. Наилучший выбор - младшая сестра братьев, которая очень любит мужчин. Хорошей супругой может стать для него старшая сестра братьев, которая будет проявлять материнскую заботу. В такой семейной паре могут возникать разногласия на тему: "Я знаю лучше!". Если старший брат братьев выберет в жены старшую сестру сестер, их отношения будут напоминать отношения двух монархов, вынужденных жить в одной крепости.

Старший брат сестер

Старший брат сестер очень галантен и внимателен к женщинам.
Для своих детей хороший, внимательный, но не слишком строгий отец. В семейной жизни жена для него оказывается более важной, чем дети.
Чем больше у него сестер, тем труднее ему завязать дружбу с мужчинами или оставаться с одной женщиной на протяжении всей жизни.

Выбор жены старшим братом сестер

Наилучшая пара - младшая сестра братьев. Младшая сестра сестер безоговорочно подчинится его авторитету. Выбирая в жены старшую сестру братьев, возможны конфликты из-за позиции лидерства в семье, до появление детей. При рождении ребенка старшая сестра братьев уступает лидерство мужу, и все свое внимание переключает на воспитание детей. Наиболее трудная для старшего брата сестер - брак с старшей сестрой сестер.

Основные характеристики младшего ребенка

Младший ребенок он же и последний. Он малыш, и автоматически становится баловнем семьи. Может быть окружен не только вниманием и заботой родителей, бабушек и дедушек, а и заботой старших братьев и сестер. Ему достается все.
Никогда не воспринимается как взрослый, обычно ему приходиться донашивать старые вещи братьев и сестер. Он может испытывать чувство зависимости.
Младшим детям тон задают старшие братья и сестры. Цель младшего обойти старших. Младшие дети самые лучшие пловцы, музыканты.
Младшие дети получают в наследство авантюризм, демонстративность и умение манипулировать (ведь силой у старших ничего не добьешься). У средних и младших детей сложности в принятии решения и проблемы с самодисциплиной.

Младшая сестра сестер

Младшая сестра сестер склонна быть спонтанной, легкомысленной, веселой и любящей приключения.
С мужчинами любит флиртовать и играет исключительно женскую роль.
Чем больше у нее сестер, тем больше она связана с подругами и меньше с мужчинами, в частности с мужем.

Выбор мужа младшей сестрой сестер

Для счастливого брака - лучшим выбором может быть старший брат сестер, который способен справиться с ней, принимая все ее хитрости. А вот старший брат братьев может быть не слишком хорошей парой, недостаточно опыта взаимоотношений с противоположным полом.

Основные характеристики среднего ребенка

Позицию среднего ребенка называют"сандвич". Средние дети могут наследовать характеристики, как старших детей, так и младших. По отношению к младшим наследуют характеристики старших детей, а по отношению к старшим наделены характеристиками младших.
Средним детям приходится постоянно бороться, чтобы опередить старшего и боятся, чтобы его не догнал младший, что хорошо развивает в них социальные навыки. В самостоятельной жизни такие люди, лучше всех умеют проводить переговоры и налаживать коммуникацию.

Особенности сиблинговой позизиции "средний ребенок" :

если все девочки в семье, то характеристика чистая;
когда сиблинговая позинция "средний ребенок" позиция девочки между мальчиками - то позиция уникальна, еще называют "позиция принцесы": от старшего брата - забота и защита, а от младшего брата - внимание и восхищение (сестра как авторитет).

Наше представление о жизни в значительной мере зависит от занимаемого места в детстве среди сестер и братьев. Любому из нас понятнее и ближе та ситуация, которая напоминают обстановку в родительской семье. Но, независимо от сиблинговой позиции, главное, чтобы ваша семья развивалась и проживала все свои жизненные циклы, следуя японской мудрости: " Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезы ".

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-35824-psihologicheskie-osobennosti-starshego-srednego-i-mladshego-rebenka/

Опубликовано 8 декабря 2017, 6211 просмотров

Ревность и супружеские измены

Sun, 01 May 2022 22:47:45 GMT

Внебрачные контакты и связи, которые обычно именуют понятием «измена», представляют собой типичную проблему супружеской пары , сила влияния которых, определяется тем, на каком этапе или стадии развития брака произошла сама измена.

Важно заметить, что в каждой конкретной семейной истории речь может идти не только о сексуальной связи, но иногда сугубо эмоциональной связи, либо же это случайный контакт, либо промискуитет (частая смена сексуальных партнеров и множественность половых контактов) или длительная внебрачная связь с одним человеком.

И все же, любая разоблаченная измена способствует возникновению острой или хронической эмоциональной реакции обманутого Партнера - ревности . Что же такое ревность: поруганная любовь «Ревность – это источник мук для любящего и обид для любимой» (К.Гольдони) или собственническое чувство « Ревность – это некая разновидность чувства собственности » (П.Лафарг)?

Терзания ревности: источники и мотивы

Есть несколько подходов к изучению феномена Ревность, один из самых распространенных – это ревность как компонент любви, как иллюстрация силы влечения: «Ревнует, значит любит!» - гласит народная мудрость.

Берт Хеллингер очень точно заметил, что ревность – мероприятие, направленное на расставание с партнером .

Основные типы ревности

Ревность собственника . Девиз: «Вещь всегда должна принадлежать своему хозяину».
Ущемленная ревность . Такая ревность отражает те качества человека, которые он пытается скрыть: заниженная самооценка, неуверенность в себе, склонность к изменам.
Обращенная ревность . Яркая проекция собственной ненадежности и супружеской неверности на значимого Другого. Обычно, тот кто сам изменяет или жаждет изменять, постоянно подозревает Другого.

Т.М. Заславская и В.А. Гришин определили семь классических мотивов , которые способствуют зарождению внебрачных связей .

1. Новая любовь . Характерна для тех супружеских пар, где любовь незначительная или вовсе отсутствует. Например, вынужденные браки (незапланированная беременность) или браки, созданные на конкретной выгоде, а также браки, основанные на страхе одиночества: пусть хоть кто-то, только бы не остаться одному.

2. Возмездие – цель отомстить за супружескую неверность.

3. Поруганная любовь – отсутствие взаимности, безответные чувства.Например, один из супругов страдает от неприятия его любвии пытается найти любовь в другом партнерстве.

4. Поиск нового любовного переживания - девиз: «Стремись получить все возможное от жизни». Характерно для супружеских пар со значительным семейным стажем. Обычно совпадает с фазой жизненного цикла семьи «Отдаление детей». Возникает момент, когда один из супругов задумывается о том, что большая часть жизни прожита, а для своей души «я ничего так и не сделал». Отношения супругов атрофируются. Возникают сексуальные проблемы, психологические проблемы. Происходит переоценка жизненных событий, кризис среднего возраста, смена привлекательности. Появляется страх старости.

5. Восполнение - супружеская неверность как попытка пополнитьнедостаток любовных отношений: из-за длительной разлуки, болезни супруга и других ограниченийна полноценную любовьв браке. Характерен также для молодой семьи, которая в своем становлении пропустила/не прожила конфетно-букетный период . Если в жизненном цикле семьи пропущен период романтики или стадия ухаживаний, семья рано или поздно сталкивается с таким явлением как любовники и любовницы или неизбежен конфликт. Любовные отношения – это восполнение первой фазы ухаживаний. Есть некая фантазия, что вот ОНА – моя мечта, наполненная радостью и спонтанностью.

6. Тотальный распад семьи : внебрачная связь, которая выступает как начало создания новой семьи, а первая семья в таком случае воспринимается как нежизнеспособная.

7. Случайная связь — когда измена не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (в состоянии алкогольного опьянения, настойчивость партнера, «удобный случай»). Единственный случай, где личность партнера не играет важной роли – это случайная связь. Случайный контакт может быть следствием сексуального желания, обусловленного вынужденным воздержанием, проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность. Это чисто сексуальный феномен, который не является следствием чувственных отношений.

Совсем другая история у продолжительной внебрачной связи с одной особой.

Две жизни

Основная характеристика внебрачной связи с одной особой – значительная продолжительность и эмоциональная привязанность , а также сексуальное влечение.

Для такой связи, так же как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Продолжительная внебрачная связь как будто «приспосабливается» к законному браку и провоцирует разного рода проблемы, так называемой двойной жизни. Как поется в песне: « Сладкую ночную заберу себе, Лживую дневную подарю всем прочим ».

Тенденция к измене основана не столько на сексуальном влечении, а больше на обычном стремлении к поиску и проживанию новых переживаний и впечатлений . И если все же семью постигла участь внебрачных контактов и связей, значит пришел период, где вместо обиды и ощущения ущемленного самолюбия, желания отомстить нужно открыто:

проговаривать свои чувства, не умалчивать, а выражать адекватно;
обсуждать открыто и главное спокойно поведение и поступки супруга/супруги;
смело встречать проблемы супружеской жизни, брать ответственность за свою семью.

Конфликт никогда не бывает односторонним. Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе ! Слабые - ищут замену.

Сохранить семью, ее целостность и жизнеспособность задача не из легких .

«Жизнь подбирает людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которым придает избыточное значение второй супруг». А. Свияш

Выражение чувств и открытое обсуждение сложившейся ситуации научит супружескую пару:

мириться и снимать напряжение;
корректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации.

О биды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните

Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

Упражнение:

1. Ответьте на вопрос, когда Вы чаще всего испытываете ревность. Например, когда партнер (значимый Другой) больше доверяет кому-то, восхищается кем-то, уделяет внимание больше кому-то чем Вам. Желательно опишите конкретную ситуацию, что происходит с Вами на физическом уровне.

2. Какие способы вы используете, чтобы снизить тревожность и уменьшить приступ ревности.

Желаем успехов и пусть ваша семейная жизнь будет счастливой!

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-35578-revnost-i-supruzheskie-izmeny/

Опубликовано 8 декабря 2017, 1042 просмотра

Восстанавливаем форму после родов: правильные сигналы для организма

Sun, 01 May 2022 22:45:25 GMT

И вот беременность позади, у женщины появляются новые задачи, одна из которых (конечно, не первостепенной важности, но все же), как можно быстрее вернуться к первоначальному размеру одежды и сбросить лишние килограммы. Но с появлением малыша в семье задача похудеть, особенно в первый год, иногда становится невыполнимой. Почему же так происходит? И что делать, чтоб избавиться от лишнего веса?

Причина первая. Самооценка

Полнота и неуверенность в себе тесно взаимосвязаны. Мы все нуждается в положительной оценке социума, естественно, неосознанно начинаем подстраиваться под критерии навязываемые обществом, один с которых связан с идеальными формами тела. Поэтому и неудивительно, что с набором лишних килограммов – растет неуверенность в себе, снижается самооценка женщины.

Лишний вес вы набирали на протяжении девяти месяцев, соответственно и избавляться от лишних килограммов вы будете тоже на протяжении девяти месяцев

Несмотря, на то, что материнство связано с неизбежными переменами на физическом, психологическом и гормональном уровне (смена гормонального фона, снижение двигательной активности, питание за двоих), молодой маме так хочется как можно быстрее вернуть себе прежние формы. Даже быстрее, чем накапливались лишние килограммы во время беременности.

Что делать? Важно помнить, что лишний вес вы набирали на протяжении девяти месяцев, соответственно и избавляться от лишних килограммов вы будете тоже на протяжении девяти месяцев. Например, в первый, второй и третий месяцы после родов, проблемная зона у женщины - живот и бедра. Если попробовать расшифровать знаки тела , то большой живот , сигнализирует о потребности справиться со своими страхами, тревогой или беспокойством (живот выступает в роли защиты – «подушки безопасности»:)), а широкие бедра – желание твердо и уверенно чувствовать себя в новой роли. В данном случае - в роли мамы. Роды – огромный стресс для организма, и нужно время, чтобы восстановить мышцы брюшной полости, нормализовать гормональный фон, усилить циркуляцию крови. Неполноценный сон, упадок сил, недосыпание, нехватка железа в организме тоже способствуют снижению процесса похудения, а вот грудное кормление, наоборот, помогает женщине потерять до 40 грамм жира в день, лишние килограммы уходят на образование молока.

Дайте своему телу время на реабилитацию, не подвергайте себя дополнительному стрессу, обвиняя свое отражение в зеркале.

Причина вторая. Правильное питание

Часто причиной полноты является поглощение еды с далеко непищевыми целями: необходимо успокоиться - надо поесть. Когда возникает дефицит положительных эмоций : стресс, ссора с любимым человеком или просто хочется праздника, или хочется, чтобы пожалели - человек обращается к наиболее доступному способу: поглощение еды с далеко непищевыми целями. В результате получаем зависимое поведение от приема еды, своеобразный способ защиты от неприятностей и стрессов.

Многие кормящие мамы ошибочно считают, что количество молока зависит от поглощения калорийной пищи. На самом деле, количество грудного молока – это сбалансированное питание, а также ваше эмоциональное состояние и здоровый сон. Еда – первая метафора любви, еда - это информация. Ребенок, получая материнское молоко, удовлетворяет голод и жажду, но также и потребность в безопасности, тепле, защите и любви. Это начало формирования базового доверия к миру.

Что делать? Наблюдайте за своим ребенком, научитесь прислушиваться к его потребностям и желаниям, не кормите насильно, подстраивайтесь под его режим. Забудьте о перекусах, когда малыш засыпает, лучше кушать сразу после кормления малыша.

Перед приемом пищи задайте себе вопрос: я кушаю, потому, что голодна, или потому что, это единственное время, когда можно покушать?

Как можно больше гуляйте с малышом на улице, носите малыша на руках, наслаждайтесь состояниям материнства. И Вы не заметите, как быстро восстановите мышцы брюшины, как усилится циркуляция крови, как ваша фигура обретет стройность. А когда ребенку исполнится шесть месяцев, пора будет подумать о тренажерном зале, о диетологе. Главное - хорошее настроение, мотивация и движение . Поверьте, что можете стать такой, как Вы хотите, и все получится!

Причина третья. Программа тела «Приказано, выжить»

Когда женщина недовольна своим отражением в зеркале, принимается решение: «Нужно худеть».

А знаете, как наше бессознательное интерпретирует слово ПО-ХУДЕТЬ? В основе слово « ХУДО » – значит бедно, нездорово. Вспомните фразы «тощий кошелек», исхудал после болезни! А кто из нас хочет заболеть или стать бедным? Психика будет противиться, слову ПОХУДЕТЬ, ведь тело наш союзник, и уж точно не враг.

Что делать? Вашему телу нет никакого дела до образа идеальной женщины 90-60-90, организм выполняет программу под названием «Приказано, выжить». Когда нам не нравится отражение в зеркале, наш организм уверен, что вы находитесь в самой оптимальной форме, которая взаимосвязана с реальными событиями жизни. Говорите лучше: избавиться от лишних килограммов , которые мешают чувствовать себя уверенной и неотразимой.

Любовь к себе и уважение к собственному организму, то как Вы ухаживаете, тренируете, питаете свое тело, и самое ценное, то что думаете о нем – главный секрет стройности и уверенности в себе.

Подписываем договор с собственным телом

Перед тем, как Вы приступите к снижению своего веса, попробуйте разобраться с психологическими причинами, которые заставляют ненавидеть свое тело и перекладывать ответственность на тело (Я толстая) за существующие проблемы в вашей жизни.

Запишите все ваши проблемы, которые возникли (как вы считаете) по причине недостатков внешности?
Если бы не влияние общества, считали бы вы свой вес настоящей катастрофой, а фигуру – некрасивой?
Перечислите, пожалуйста, все, что сможете и будете делать, когда будете довольны своим внешним видом?

Ответы на вышеприведенные вопросы помогут Вам посмотреть на себя благосклонно и с любовью. Хотите «договориться» с телом о стройности и красоте, полюбите Ваше тело. Да, здесь и сейчас, мы такие: полненькие, с лишними килограммами, большими бедрами. Теряем лишние килограммы, только для того чтобы нравиться себе еще больше. И вот, что интересно, как только, перестаем тело пугать строгими диетами и тренировками, наше подсознание, и весь организм расслабляется и выбирает курс последовательного прогресса по избавлению от лишних сантиметров на талии и бедрах.

Удачи и любви к себе!

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/rody/poslerodovoy-period/article-32613-vosstanavlivaem-formu-posle-rodov-pravilnye-signaly-dlya-organizma/

Опубликовано 8 декабря 2017, 95 просмотров

Как сохранить отношения в семье: советы психолога

Sun, 01 May 2022 22:43:28 GMT

UAUA . info : Вероятно, в каждой семье может возникнуть ситуация, когда женщине кажется, что с мужем говорить н е о чем . Почему так происходит ? Что делать?

Это, очень распространенная ситуация, когда в семье вроде все хорошо, спокойно. Семья каждое утро собирается, как обычно, за завтраком, потом каждый отправляется по своим делам, но когда муж возвращается, после работы домой: он ужинает и усаживается молча за компьютер или телевизор. А жена вдруг осознает, что ей не о чем поговорить с мужем, нет общих интересов, а иногда нет желания и сил. Важно помнить, что общение между супругами – это база, фундамент семейного благополучия, которое включает ценную функцию в жизнедеятельности семьи – обеспечивает комфорт.

« Для общения и взаимоотношений супругов в благополучных семьях характерны открытость, интимность, доверие друг друга, высокий уровень взаимной симпатии, конструктивность, рефлективность, гибкий, демократичный характер распределения ролей в семье, моральная и эмоциональная поддержка » (Новикова).

Роль общения в семье скорее психотерапевтическая. Обеспечение комфорта и безопасности домашнего очага – это прямая функция жены . То, с каким настроением будет встречать жена мужа с работы, чем она будет заполнять свой день и ощущать полноту прошедшего дня – зависит настроение всей семьи.

Причина не в плохом настроение мужа или отсутствии общих интересов, причина - в настроении женщины. Если жена, кроме выполнения повседневных семейных обязательств, находит время для встречи с подругами, для занятий спортом; если она радостна, приветлива и получает удовольствие от своей жизни , тогда жена с пониманием и легкостью, вместо чувства вины и угнетения, будет воспринимать молчание мужа и чувствовать его настроение.

UAUA . info : А если м уж стал раздражать. Ничего в нем особо не изменилось, но жена все больше внимания обращает на его мелкие недостатки и ошибки . Что делать обоим?

В семейной жизни выделяют восемь сфер, которые чаще всего являются причиной конфликтов или раздражения между супругами:

1) проблемы, связанные с отношениями с родственниками и друзьями;

2) вопросы воспитания детей;

3) когда один из супругов проявляет стремление к автономии;

4) нарушения норм поведения или разочарования в поступках;

5) проявление доминирования одним из супругов;

6) ревность;

7) нерешенные вопросы в отношении распределения денег (семейный бюджет). Вопрос «кто зарабатывает, кто тратит, кто работает»;

8) ситуации несбывшихся ожиданий.

Поэтому первое, что нужно сделать - сесть за стол переговоров и "прописать" устно новый семейный договор по всем восьми пунктам на данный момент «здесь и сейчас».

UAUA . info : Часто отношения меняются после выхода жены на работу. Почему? И что делать?

Как правило, выход жены на работу, существенно влияет на повседневную жизнь всех членов семьи, а особенно на детей. На развитие ребенка негативно могут сказываться нервозность, раздраженность мамы. Важно, решение о выходе на работу мамы, принимать на семейном совете .

Совместное семейное решение позволит распределить обязанности по дому между членами семьи, и окажет поддержку с возникновением возможных трудностей в связи с загруженностью работающей мамы. Поддержка и понимание членов семьи помогут также избежать эмоционального истощения, уменьшат чувство тревоги и волнения за сохранение семейного благополучия.

UAUA . info : К сожалению, стандартная ситуация - м уж остался без работы. Как действовать обоим?

«Муж остался без работы», - все чаще сегодня семьи в нашей стране сталкиваются с такой ситуацией. Мужу плохо, тяжело, невозможно найти выход. Что делает жена? Мудрая жена может и обязана помочь и поддержать мужа в трудный момент, и пройти вместе сложившуюся ситуацию. Так как роль общения между супругами – психотерапевтическая, напомните мужу, что потеря работы – это всего лишь временная потеря и только рабочего места. У человека остаются профессия, здоровье, друзья и самое главное - семья. " Мы семья – и все преодолеем вместе ". Именно жене нужно проявить терпение, мудрость и такт.

Правила для жены:

Не упрекайте, проявляйте такт. Мужчина в такой ситуации испытывает чувство вины, потому что он знает, задача мужа – добытчик. Любой упрек в сложившейся ситуации, со стороны жены – для мужа может звучать как приговор: «Ты неудачник». Поэтому, проследите, чтобы Ваш мужчина не впал в депрессию. Успешный выход из кризиса всегда зависит от жены, от ее умения оказать моральную поддержку и найти способ проявить свою любовь.

Чтобы муж не чувствовал себя изгоем не препятствуйте в общении с его друзьями и родственниками.

Позвольте мужчине распоряжаться семейным бюджетом.

Установите совместновременные рамки: от одного до двух месяцев. Пусть это будет как незапланированный отпуск, после которого обязательно нужно возвращаться в строй.

Пока жена любит мужа, верит в его талант, в его силу преодолевать трудности и выкарабкиваться из передряг – он может все!

Есть замечательные слова : «Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь - это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. ВСЁ. И точка. Он идёт, а я за ним».(Д.Ричардс)

Опубликовано 8 декабря 2017, 933 просмотра

Семья: начало пути и возможные трудности

Sun, 01 May 2022 22:41:13 GMT

Отношения в семье – это любовь и ненависть одновременно . Брак отнюдь не гармоничный союз, но он является плацдармом для построения отношений. Супруги помогают друг другу познать добро, зло, высокое, низкое. И каждая семья имеет свою точку зарождения.

Начнем с первой стадии. Период ухаживания (конфетно-букетный). Встреча будущих супругов, эмоциональное притяжение друг к другу. Стадия монады. Образование пары.

Фаза стадии ухаживаний или фестивальная стадия

Если пара пропускает стадию ухаживаний или конфетно-цветочный период, срок которой от 6 месяцев до 1,5 года и сразу вступает в брак, то происходит минимизация. Минимизация как слияние, окостенение границ «Мы». Риск создания «скучной семьи». В случае, когда период ухаживаний затягивается – максимизация, что приводит к отдалению и нестабильности.

Задачи фестивальной стадии (конфетно-цветочный период)

отстоять свои границы,
установить границы «Я» и не «Я»,
установить систему связей «Мы и друзья», «Мы и родственники»,
и самая главная задача развития – отстаивать границы «Мы» от двух семей: семья жениха и семья невесты.

Если за год молодые люди не научились отстаивать границы или не выполнили задачи конфетно-цветочного периода, то происходит расставание либо нерешенные задачи молодожены тянут на следующую стадию жизненного цикла семьи.

Почему важно обязательно оформлять свои отношения или чем отличается семья от гражданского брака. Гражданский брак – это искусственное затягивание первого периода ухаживаний, периода романтики и отсутствие ответственности за отношения.

Когда брак официально оформлен его можно графически изобразить, так:

Он + она = семья

А если это гражданский брак, то выглядит графически так:

Он + она = расставание или затягивание первого этапа романтики.

Фаза Стадия без детей

Продолжительность стадии от начала отношений до 10 лет.

Задачи Стадии без детей

Научится договариваться, в идеале брачный контракт
Установление баланса близость и отдаленность
Баланс в бытовых, социальных ролях
Баланс между родителями

Основополагающая функция данного периода – это переход от личной независимости к взаимозависимости .

В ожидании значимого Другого

Создавая семью, мы радуемся тому, что наконец-то встретили свою вторую половину и теперь жизнь волшебным образом изменится к лучшему. Мы будем идти вместе по жизни рука об руку, рожать и воспитывать детей и дарить друг другу любовь и нежность.

Но иногда мотивы создания семьи бывают иными, например:

важно получить статус замужней женщины и соответствовать требованиям социума;
хочется убежать от родительской семьи и начать жить самостоятельно;
потребность спастись от одиночества;
страх остаться «старой девой»;
мне уже «25»! и пора рожать детей;
желание переехать в другой город.

И тогда, мы начинаем верить и надеяться, что супруг (супруга) решат все наши проблемы, избавит от одиночества, удовлетворит все потребности, будет понимать наше настроение с полуслова и угадывать наши желания. Если построение семьи происходит подобным образом, то семья перестает быть целью и выступает только, как средство удовлетворения насущных потребностей мужчины и женщины.

Это так называемая статусная семья, которая содержит в себе то, что нужно постоянно: материальную, социальную и бытовую сферу. Статусная семья обычно преобладает над эмоциональной семьей: романтика, порывы страсти, новые впечатления – все то, чего хочется иногда. Баланс семейной жизни нарушается, поддерживать гармонию становится все сложнее.

Первоначальная стадия развития семьи самая важная– это как закладка надежного фундамента будущего дома, под названием семья.Формальная семья никогда не сможет гарантировать взаимное доверие и уважение, развития своей индивидуализации, реализацию потенциала каждого из супругов.

Поэтому, противоречие между задачами, обязанностями, целями семейной жизни и желаниями будущих мужа и жены провоцирует в дальнейшем разрыв отношений.

«Трагедия супружеских отношений заключается в том, что зачастую отношения между партнерами, настолько насыщены обидой и возмущением, что любые попытки обновления, как правило, обречены на неудачу». (Джейм Холлис).

Важно помнить, семья – это один организм, со своим микроклиматом, со своими правилами, минисоциум, где каждый из супругов несет ответственность за отношения и за последствиясвоих действий.То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки.

Упражнение

Попробуйте вспомнить о том, что Вы надеялись изменить в вашей жизни к лучшему после брака в самом начале ваших отношений. Какими были ваши мечты и надежды. Ответьте на вопрос: « Что сейчас для вас означает — любить и быть любим ой ? ». Честный ответ на данный вопрос поможет провести ревизию ваших поступков и действий в семьи, а партнер сможет понять, что вас волнует, тревожит здесь и сейчас.

Взаимопонимания и счастья!

Автор: Наталья Канская

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-35343-semya-nachalo-puti-i-vozmozhnye-trudnosti/

Опубликовано 8 декабря 2017, 214 просмотров

Деньги и страх потерять все

Sun, 01 May 2022 22:38:08 GMT

Потребность в безопасности иногда мы пробуем удовлетворить с помощью денег. Очень часто нас преследует страх: страх потерять здоровье, дом, жизнь. Такие страхи присущи каждому человеку. Но когда такой страх "зашкаливает" - возникает зависимость от денег и четкая убежденность в том, что деньги могут удовлетворить нашу потребность в безопасности. Также мы можем вспомнить такую категорию людей, которые не являются явными шопоголиками. Но иногда, появляются периоды, например период тоски и печали, когда спускаются все деньги, которые есть. Для чего они это делают? По одной простой причине, это способ избавится не от денег, а от жуткого состояния тяжести и печали.
Если это более сложная форма, то мы можем говорить о так называемой форме, скорее даже ощущение заполнить внутреннюю пустоту.

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 30 апреля 2019, 15 просмотров

Деньги и замена наших потребностей

Sun, 01 May 2022 22:36:35 GMT

У нас четыре основных потребности, которые мы все время пробуем решить с помощью денег: потребность в безопасности, потребность в любви, потребность во власти и желание быть свободным.
Те, кто не могут расстаться с деньгами, как утверждает французский психоаналитик Элизабет Мартен, считают, что деньги имеют силу власти. Это люди, которые пробуют всю свою жизнь контролировать весь мир. Психологически доминировать над своими близкими, любимыми, подчиненными и друзьями. При этом, когда денежных знаков не хватает по их наблюдению, они превращаются в так называемых "Рабов", которые полностью зависят от денег. Но они продолжают верить в то, что деньги имеют силу власти. Мы говорим о том, что это пример про потребность во власти.
Вторая категория людей, это люди, которые щедро дарят подарки своим близким, друзьям, родным, любимым своим, но при этом эмоционально не включаются, не сопереживают, не проявляют эмпатии. И это категория людей, которые с помощью денег пробуют купить любовь и привязанность

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 30 апреля 2019, 12 просмотров

Деньги: жадничать, экономить или копить

Sun, 01 May 2022 22:34:55 GMT

Возможно ли адекватное построение отношения к деньгам? Какие мотивы заставляют нас быть жадными, а иногда расточительными. Иногда демонстрировать презрение к деньгам. Мы поговорим об основных потребностях человека, которые взаимосвязаны с деньгами. Таких потребностей всего лишь четыре: первая - это потребность в безопасности, вторая - потребность в любви, третья - потребность во власти и четвертая - потребность в свободе.

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 30 апреля 2019, 24 просмотра

Что такое семейная психотерапия

Sun, 01 May 2022 22:30:40 GMT

Когда пара отправляется в уникальные путешествие под названием семья чувства друг друга вначале подпитываются эмоциональной зависимостью и включенностью в жизнь другого. Но со временем, то что еще вчера привлекало и радовало, приносило удовольствие - начинает раздражать и тяготить и возникает сомнение: «А может это не тот человек?», «А может лучше развестись?». «Или все же попробовать и обратиться к психологу?».
Вопрос: стоит ли партнерам предпочесть совместную работу с психологом вместо индивидуальной?
Однозначно, потому что, работа двоих имеет преимущества, ведь семейный психолог работает не с отдельной личностью, а с отношениями, которые сложились на данный момент в паре, при этом учитывая структуру семьи как единую систему, как один организм. Это всегда работа над собой и проверка на истинность поступков и отношений каждого из партнеров.
Семейный психолог может помочь создать альянс супругов против симптома, действуя по принципу - каждый в семейной системе в порядке, в норме, но отношения не складываются. Это может быть:
• трудности с распределением власти,
• с близостью,
• с методами воспитания детей,
• с взаимодействием с родителями жены или мужа,
• с умение эффективно вести совместный бюджет,
• с появлением любовника или любовницы.
• болезнь одного из супругов
Также совместная работа супругов у семейного психолога позволяет преодолевать сопротивление, часто возникающее в ситуации индивидуального анализа.
Когда пара решается на встречу с психологом, значит она надеется лучше понять друг друга и разрешить внутренние конфликты. У партнеров которые решились на визит к психологу появляется энергия для конструктивного общения в паре, а отношения становятся более свободными и открытыми.
Но, процент обращения с запросом на совместную работу меньше по сравнению с индивидуальной работой. Очень часто это о страхе, что в ходе терапии можно расстаться с партнером, что в ходе работы появятся «Скелеты в шкафу». Могу сказать, что пары которые расстаются во время терапии, принимают такое решение раньше, еще до визита к семейному психологу, а к семейному психологу приходят для того чтобы найти в себе силы и решимость и реализовать давнее часто неосознаваемое желание – развестись.
Когда брак построен на ложных основаниях и супруги принимают решение жить не по любви, а по каким-то иным причинам, например:
квартирный вопрос (не куда уходить) или ради детей, пока они не закончат школу.
То в этом случае расставание предпочтительнее, чем вечные конфликты.
Или если семейная жизнь проходит под названием «День сурка».
Или, когда в семье есть пассивная агрессия, проявление насилия.
Или, когда речь идет о жизни с алкоголиком, наркоманом, или у одного из супругов игровая зависимость.
Важно помнить, что психотерапия приводит к распаду только те пары, которым, скорее всего и не стоило встречаться. Разрушая старую модель семьи, семейная терапия дает шанс супругам обновить отношения, вернуть в них жизнь, движение, развитие, гибкость. Цель моей работы, как семейного психолога – не «Развести» супругов, а помочь снова влюбиться друг в друга.

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 30 апреля 2019, 39 просмотров

Счастливые отношения. Проблемы в отношениях

Sun, 01 May 2022 22:29:09 GMT

Счастливые отношения между мужчиной и женщиной. Почему возникают проблемы в отношениях? Правда ли, что противоположности притягиваются?

Рассказывает семейный психолог Наталия Канская в программе "Ранок надії". Наталию Канскую можно найти здесь: https://www.103.ua/spec/5193-kanskaa/ FB_URL

Участие в телевизионной программе "Утренний гость", канал Ранок надії.
С благодарностью за возможность делиться информацией о том как устроена семья и шансом доказать, что счастье в семье неизбежно.

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 10 августа 2019, 41 просмотр

От чего бежит трудоголик

Sun, 01 May 2022 22:27:31 GMT

Трудоголизм не выдерживает пауз

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 4 ноября 2019, 12 просмотров

В чем опасность трудоголизма

Sun, 01 May 2022 22:25:27 GMT

Приоритеты и ценности трудоголика

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 4 ноября 2019, 9 просмотров

Когда отношения начинают казаться ненадежными

Sun, 01 May 2022 22:21:01 GMT

Есть лишь два способа защитить себя и сохранить отношения, когда они начинают казаться ненадежными, а партнёр — отстранённым.

�� Первый: не вовлекаться. А значит:
- Подавить эмоции, закрыться и не требовать близости и участия.

�� Второй: прислушаться к своему беспокойству и тревогам и бороться за признание и внимание партнёра", - эти слова принадлежат Сью Джонсон и очень точно описывают наличие или отсутствие у нас навыков находится в длительных отношениях и отстаивать свое право на безопасную надёжную привязанность.

Попадая в стрессовую ситуацию, мы становимся уязвимыми и теряем безопасность.

Потеря безопасности - это стресс, и тогда главная задача "выжить". Реакция или наше поведение может быть разным "бей";"беги" или "нападай". Автоматически, как подушка безопасности, включаются наши схемы или правила жизни, которые когда-то помогли адаптироваться и выжить.

И если у нас есть опыт отсутствия надёжной привязанности, мы испытали игнор и равнодушие со стороны значимых взрослых, пренебрежение к нашим эмоциональным потребностям и поверили, что:

�� "я никому не нужен (а)";
�� "никому до меня нет дела";
�� "всем все равно, что будет со мной, и как я буду выживать",
то обязательно сработает схема потери связи и отвержения.

Для нас, испытывать ощущение брошенности, покинутости именно с близкими значимыми людьми и вера в то, что важных, длительных, доверительных отношений не существует всегда невыносимо.

Невыносимо ожидание, "когда меня бросят", отвергнут заставляет человека неосознанно сделать все возможное чтобы это случилось как можно быстрее или самостоятельно подводят отношения к финалу:

"Лучше я брошу первый (ая)".

❓Будет ли мне легче, испытаю ли я облегчение? - вопрос.

Конечно нам страшно,если у нас есть уже в нашей жизненной истории опыт, когда нас бросали,предавали, обесценивали, оставляли, унижали.

➡️ Брошенность и нестабильность отношений с другими, с миром; повреждение целостности - это то, что испытывают сейчас многие из нас. Испытания не из лёгких: тревога, паника, покинутость, одиночество. Но все это для того, чтобы адаптироваться и помогать тем, кто более беспомощен и растерян.

✔️Каждый может привести другого только туда, куда дошел сам.

✔️Мы по настоящему можем быть счастливыми, только тогда, когда у нас в жизни есть глубокие доверительные отношения.

Наша семья, наши близкие, наши друзья.

Попробуйте задать себе вопрос: "Каковы наши отношения на самом деле? Что я испытываю, рядом с близким человеком: безопасность или тревогу, отвращение или равнодушие или страх,а может отчаянье?"

Если мы говорим про отношения,то все зависит от того, можем ли мы доверится другому, значимому и близкому для нас человеку и рассказать о наших потребностях,страхах и чувствах.

Когда доверие в отношениях, то отношения уже не воспринимаются как спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.

Тебя со мной.

Меня со мной.

Тебя с тобой.

Нас с миром.

Приглашаю Вас на свой тренинг "Честно о семье. Поверь в семью: иллюзия выбора". Начало 17 ноября 2020 года.

За кем последнее слово в споре. Часть первая

Sun, 01 May 2022 22:18:15 GMT

Какие ошибки допускают женщины в споре с мужчиной. Продолжение по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=x_sYHg6mNJw

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 4 ноября 2019, 20 просмотров

Эмоциональное одиночество

Sun, 01 May 2022 22:16:16 GMT

Эмоциональное одиночество, по мнению Линдси Гибсон, обычно возникает как ответ на отсутствие полноценной эмоциональной близости с другими людьми.

История появления эмоционального одиночества,чаще начинается

в детстве, если поглощенные собой или тяготами жизни родители не обращают внимание на чувства ребенка, но также часто,

и во взрослом возрасте при утрате эмоциональной связи между людьми, когда нас предают, отвергают, унижают.

Если это чувство сопровождает человека на протяжении всей его жизни, то скорее всего, в детстве его эмоциональные потребности не были удовлетворены. О базовых эмоциональных потребностях будет мой следующий пост.

А сегодня попробуем узнать, что происходит с теми из нас, кому достались эмоционально незрелые родители или когда мы соприкасаемся с отвержением.

Дети эмоционально холодных родителей часто чувствуют себя одинокими. Это не значит, что родители похожи на "монстров", такие родители могут выглядеть и вести себя как очень хорошие родители, заботясь о физическом здоровье детей и обеспечивая их физические потребности и безопасность. Вспомните шутку "Ты в шапке?"

Но отсутствие надежной эмоциональной связи между родителями и ребенком оставляет в душе последнего звенящую пустоту там, где могло бы сформироваться чувство истинной безопасности:

принятие, любви, заботы.

Боль которую испытывает человек, когда его не замечают другие, столь же реальна, как боль из-за физической травмы, но она незаметна со стороны.

Эмоциональное одиночество непросто увидеть или описать, ведь это очень смутное и личное чувство. Кто-то ощущает его как пустоту, а кому-то кажется, что он остался один во всем мире. Некоторые называют его чувством экзистенциального одиночества, но в нем нет ничего экзистенциального. Если вы испытываете эмоциональное одиночество, корни проблемы надо искать в семье.

ЗАБРОШЕННЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНО ДЕТИ - ВЗРОСЛЫЕ ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ

Дети не способны самостоятельно определить недостаток эмоциональной близости в своих отношениях с родителями и вряд ли могут осознать, что его родители - эмоционально холодные люди. Все, что у них есть - это внутреннее ощущение пустоты, они чувствуют одиночество, испытывают безысходность.

Когда у ребенка эмоционально зрелый родитель, то избавиться от ощущения пустоты или одиночества, очень просто - достаточно получить от взрослого ласку, объятия и подтверждение близости.

Но если ваша мама или папа боялись глубоких чувств, вы все время будете невольно испытывать неловкость и стыд из-за того, что вам необходима поддержка, потому что просить о помощи табу. Все сам/сама.

А когда мы испытываем стыд, хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть или мы начинаем оправдываться, унижаться. А за оказанную поддержку будем бесконечно продолжать благодарить своих благодетелей, даже если человек проявил сочувствие и задал всего один вопрос: "Чем я могу помочь тебе?".

Поэтому неосознанное решение:
✔️ "Я всегда должен быть сильным, и самостоятельно со всем справляться в жизни. Если хотя бы кто-то узнает, что я нуждаюсь в поддержке, помощи, внимании, что я с чем-то не справляюсь - меня тут же отвергнут, выбросят на обочину жизни".

Другими словами:
�� не смей быть слабым,

�� не смей просить.

Если что-то не понимаешь, не задавай вопросы, иначе будешь выглядеть глупым, иди и изучи всю литературу и видео по вопросу, на который у тебя нет ответа, докопайся до сути, стань лучшим среди лучших. И неважно, что на один вопрос тебе придется потратить много времени, сил и средств. Главное, помни, быть слабым - равно быть уничтоженным.

Вот, с чем сталкиваются дети в своем внутреннем мире пустоты, покинутости.

Вырастая, дети эмоционально незрелых родителей продолжают испытывать внутреннюю пустоту, даже если чисто внешне они ведут успешную взрослую жизнь.

Одиночество может стать верным спутником и во взрослом возрасте, если они неосознанно выберут отношения, которые не обеспечат потребность в надежной эмоциональной привязанности.

Они могут получить образование, найти работу, жениться или выйти замуж и воспитать детей, но так и не найдут способов избавиться от глубокого чувства эмоциональной изоляции:

�� "Я так сильно нуждаюсь в любви и внимании, но в этом мире нет, и никогда не будет человека, который сможет дать ту любовь, которая мне нужна" - вот парадоксальный девиз таких людей, внутренний конфликт, что бросает на поиски идеального партнера.

И каждая новая встреча - это вначале ожидание и надежда, что вот он (она) мой идеал, а потом разочарование, боль и пустота, что это не то, что я ищу.

❓Можно ли изменить привычный сценарий недоверия и страха отвержения, на эмоциональную близость?

Да, но для этого придется признаться, что я чему-то не научился, и нуждаюсь в помощи.

Только признавая свои слабости мы можем по настоящему стать сильными.

❗Попробуйте, результат вам обязательно понравиться.
Автор: Канская Наталья, семейный психолог

Приглашаю вас вместе пройти путь от эмоционального одиночества к надежной эмоциональной привязанности в моей авторской программе "Поверь в семью.Иллюзия выбора. Честно о семье".
Подробнее по ссылке:

Опубликовано 12 февраля 2020, 800 просмотров

Выход из карантина

Sun, 01 May 2022 22:14:41 GMT

Карантин - стрессовая ситуация для всех нас, которая потребовала и забрала все наши сили для адаптации к новой реальности, новым правилам и новой форме взаимодействия.

Выход из карантина, как возвращение к жизни, как ни странно, тоже для нас стрессовая ситуация, которая требует ещё больше сил и ресурсов для адаптации к привычному режиму с новыми ньюнсами.

Но сил, осталось очень мало. Мы можем чувствовать себя истощенными, "виснаженими", не хотеть выбираться из дома, возобновлять обучение, отправляться на работу.

Говоритьсебе, что дома лучше, что ещё не время возвращение в социум. Не сейчас, попозже.

Первое, что важно признать, выход из карантина - стресс, мы не можем бороться со стрессом, мы можем регулировать свое состояние после стресса. Научиться заботиться о себе, о своем психологическом, физическом, эмоциональном состоянии.

Значит основная задача сегодня - восстановление жизненных сил и ресурсов.

Мы набираем свою жизненную силу когда:

�� Знакомимся с новыми людьми;

�� Путешествуем, даже если путешествие ограничивается пока территорией одного города;

�� Получаем новые знания;

�� Преодолеваем свои страхи;

�� Пробуем что-то новое;

�� Гуляем без всякой определенной цели;

�� Занимаемся творчеством;

�� Находим время для общения с людьми, которые верят в нас и поддерживают;

�� Уделяем время уходу за своим телом;

�� Освобождаем, расхламляем свое физическое пространство;

�� Находим путь к своим эмоциям, компасу наших эмоциональных потребностей;

�� Начинаем делать, то, что нравится и давно хотелось воплотить в жизнь;

�� Хвалим себя преодоление трудностей и находим способ побаловать себя.

Этот список можно продолжать бесконечно, но если Вы наполните свой день, хотя бы, пятью пунктами из вышеперечисленного, то однозначно подарите себе ресурсное безопасное состояние на ближайший день.

И это станет отправной точкой для встречи с качественной жизнью.

Мы можем смело идти вперёд, развиваться только, когда нам безопасно.

Автор: Канская Наталья, семейный психолог

Опубликовано 8 июня 2020, 41 просмотр

Знакомство со схема-терапией

Sun, 01 May 2022 22:10:42 GMT

Приглашение на цикл встреч Знакомство со схема-терапией

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 28 октября 2021, 11 просмотров

Наш внутренний критик

Sun, 01 May 2022 22:08:32 GMT

Как мы себя критикуем, наказываем и стыдим

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 29 октября 2021, 9 просмотров

Обида и чувство вины

Sun, 01 May 2022 22:05:49 GMT

Очень часто нас обижают значимые для нас люди, а иногда обижаем мы - и тогда становится стыдно и мы начинаем испытывать чувство вины.

О том как чувство вины и обида отравляют жизнь и что с этим делать.

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 7 ноября 2021, 10 просмотров

Основные симптомы чувства вины

Sun, 01 May 2022 22:00:32 GMT

Что происходит с нами, когда власть берет в свои руки чувство вины. Как строятся личные отношения, если мы испытываем чувство вины

Наталья Канская ( Получить консультацию )

Опубликовано на сайте: 8 ноября 2021, 16 просмотров

Новая судьба - новое лицо

Sun, 01 May 2022 21:57:28 GMT

Новая судьба - новое лицо

В своей книге "Новое лицо - новая судьба", пластический хирург Максвелл Мольц исследовал "Я концепцию" сквозь призму пластической хирургии и психологии.

Из его наблюдений, люди которые решились на исправление природных внешних недостатков (как они это воспринимали): торчащие уши, большой нос, уродующие шрамы, толстые щеки, радикально и внезапно меняли характер и в целом личность под влиянием результата операции.

" Скальпель в моих руках как будто превращался в волшебную палочку, которая трансформировала не только внешний вид человека, но и всю его жизнь. Несмелые и стеснительные, становились смелыми и отважными.

"Дебильный", "недалёкий" парень-тюфяк, превращался в уверенного, толкового юношу, который со временем возглавил крупную корпорацию. Другими словами, коррекция дефектов внешности и возобновление "нормального" лица, моментально меняла позицию и мировоззрение пациента, его отношение к себе".

Максвелл Мольц разработал систему работы с подсознанием "Психокибернетика" для улучшения качества жизни людей, которая считается классикой самопомощи.

Метод схема терапии подобен действию пластической хирургии, но в обратном порядке:

НОВАЯ СУДЬБА - НОВОЕ ЛИЦО.

О схема-терапии

Есть ли у вас в семье человек со сложным характером?

а подруга, о которой все говорят девочка-инфанта;

- или муж подруги о котором говорят тюфяк;

- сотрудник, которого называют бесхребетный.

Возможно, и вас как-то, кто-то назвал в детстве, и вам всю жизнь не удаётся отделаться от этого невидимого никому кроме вас ярлыка- хорошист, отличник, маменькин сынок, паинька, ботан?

Как у нас говорится характер это судьба, и от этого выражения становиться печально и безысходно .

Схема терапия - это подход для тех, кто хочет взять свою судьбу в свои руки, изменить свой характер, и порвать порочный, замкнутый круг бесконечных претензий и нападок по отношению к себе либо презрения и обесценивания со стороны других значимых людей.

Например,

➡️на меня всегда все полагаются, а потом я во всём виноват,

➡️ тащу все как ломовая лошадь,

➡️ никому нет дела до моих чувств,

➡️ всем наплевать на меня.

Это лишь, некоторые примеры замкнутых кругов, внутри которых складывается:

�� жертвенность в характере человека, где потребности и желания других на первом месте, иначе ты "эгоист",

�� перфекционизм, оборотная сторона, которого пренебрежение к себе,

�� неуверенность в себе, ощущение ущербности и дефективности, которое сопровождается вечным стыдом и чувством вины.

Схема терапия- терапевтический подход, который смотрит:

➡️на истоки проблемы (как психодинамика),

➡️ на проблему в контексте здесь и сейчас, те ваши мысли, чувства, поведение и физиологию в момент проживания проблемы (как в когнитивно-поведенческой терапии)

и предлагает менять трудные черты характера в ходе работы с терапевтом.

Терапевт владеет несколькими основными инструментами, ведущими к переменам, один из основных, главных инструментов является

��‍��‍��ограниченное родительство

- моделирование способа удовлетворения базисных эмоциональных потребностей клиента на каждой сессии.

Результат - меняется характер человека, меняется судьба.

Новая судьба - новое лицо

Мы приглашаем познакомиться с методом схема терапии и разорвать раз и навсегда порочный круг дезадаптывных схем и режимов, которые отравляют вам жизнь.

Авторы:

Анастасия Лавгров, доктор психологии, международный аккредитированый схема-терапевт, повышенный и стандартный уровень

Наталья Канская, семейный психолог,

международный аккредитированый схема-терапевт, стандартный уровень

Присоединяйтесь к циклу встреч "Знакомство со схема-терапией"

Опубликовано 26 ноября 2021, 55 просмотров

Внутренняя безопасность

Sun, 01 May 2022 21:54:06 GMT

Нам всем нужна надёжная эмоциональная связь и ощущение безопасности.

И даже если внешне нам безопасно, и мы понимаем, что нашей жизни ничего не угрожает, часто внутри присутствует ощущение тревоги и страха, кажется что что-то нехорошее произойдет, все как-то ненадёжно, шатко.

И сколько бы нас не убеждали вокруг:

➡️ "Расслабься! Просто живи!

➡️ Не заморачивайся!

➡️ Не накручивай себя!

➡️Ты очень мнительный/мнительная

➡️ Ты паникерша!"

Это точно не успокаивает, и не укрепляет нашу эмоциональную связь з другими, а усиливает нашу тревогу и чувство одиночества.

Кажется, что рядом с другими людьми, а часто близкими и дорогими для нас людьми:

��мне здесь страшно/небезопасно;

�� меня никто не слышит;

��меня не понимают;

��я тут лишний со своими переживаниями;

��никому нет дела до меня;

��никто и никогда не поинтересуется: как ты справляешься со своим страхом, тревогой?

Поэтому если нам небезопасно внутри, если мы тревожимся чрезмерно в незнакомой обстановке или ситуации, это подтверждает, что вам не удалось получить опыт надёжной безопасности в детстве, что другие важные для развития ребенка взрослые к сожалению, были:

непредсказуемы,

�� отстранненные,

�� не проявляли к вам тепло и бережность,

��пренебрежительно относились к вашим потребностям;

��ставили не во что ваши эмоции.

Например, говорили:

�� "Что ты нюняешь?";

�� "Чего ты боишься собаку, она не кусается"

�� "Не устраивай истерики"

�� "Будешь себя так вести, сдам в детдом".

Список небезопасных посланий, каждый из вас легко может продолжить.

Задача схема терапии не обвинять родителей, не выносить им приговор:"Казнить нельзя помиловать", а найти и исследовать белые пятна, связанные с отсутствием навыков:

➡️ знания и умения создавать безопасность вокруг и внутри себя;

➡️уметь себя защищать;

➡️знать, что ты имеешь право себя защищать;

➡️не обвинять и нападать на себя (это мы все умеем делать на "отлично"), а поддерживать и утешать себя.

Поэтому первое, чему учит схема терапия - создавать или взращивать, как из маленького росточка, внутренню безопасность;

- формировать надёжную привязанность, в замен тревожной или избегающей привязанности;

- менять отношение в первую очередь к себе (ты в порядке), к миру (что мир не опасен), и к другим (что не все ненадёжные), другим можно доверять.

⁉️Как? - спросите Вы. С помощью техник на воображение, с помощью валидации эмоций, и ещё много самых эффективных методов, доказательной психологии.

❓Интересно? Тогда приглашаем Вас на следующую группу, цикл встреч Знакомство со схема-терапией в январе 2022 года.

Ссылка на регистрацию: https://docs.google.com/forms/d/1oWTSrq_MZNNnddZpitZCaqKbwa0FW1PNnTLRMTWW-Tk/viewform?edit_requested...

Авторы: Канская Наталья и Анастасия Лавгров

Опубликовано 1 декабря 2021, 34 просмотра

В ожидании значимого Другого

Sun, 01 May 2022 21:50:56 GMT

Создавая семью, мы радуемся тому, что наконец-то встретили свою вторую половину и теперь жизнь волшебным образом изменится к лучшему.

Мы будем идти вместе по жизни рука об руку, рожать и воспитывать детей и дарить друг другу любовь и нежность.

Но иногда мотивы создания семьи бывают иными, когда:

• важно получить статус «Я замужем», чтобы соответствовать требованиям социума;

• хочется убежать от родительской семьи и начать жить самостоятельно;
• есть потребность спастись от одиночества;

• страх остаться «старой девой»;

• мне уже «25»! и пора рожать детей;

• возникает желание переехать в другой город.

Иногда, мы начинаем верить и надеяться, что супруг (супруга) решат все наши проблемы, избавит от одиночества, удовлетворит все потребности, будет понимать наше настроение с полуслова и угадывать наши желания.

Это желание обрести безусловную любовь, как отношения матери и младенца. Вера, что другой восполнит или заполнит внутреннюю пустоту любовью. Ведь в глазах партнёра - мы ищем недостающие глаза матери. И тогда баланс строится по принципу проекции на значимого Другого. Но значимый Другой не хочет, и не может, не готов на безусловную любовь.

Если построение семьи происходит подобным образом, то семья перестает быть целью и выступает только, как средство удовлетворения насущных потребностей мужчины и женщины.

Это так называемая статусная семья, которая содержит в себе то, что нужно постоянно: материальную, социальную и бытовую сферу.

Статусная семья обычно преобладает над эмоциональной семьей: романтика, порывы страсти, новые впечатления – все то, чего хочется иногда.

Баланс семейной жизни нарушается, поддерживать гармонию становится все сложнее.

Формальная семья никогда не сможет гарантировать взаимное доверие и уважение, развития своей индивидуализации, реализацию потенциала каждого из супругов.

Первоначальная стадия развития семьи самая важная – это как закладка надежного фундамента будущего дома, под названием семья.

Автор: Наталья Канская, семейный и детский психолог

Из курса "Поверь в семью. Иллюзия выбора. Честно о семье". Больше информации в рубрике "Тренинги"

Опубликовано 14 февраля 2022, 25 просмотров

Игнор - это бесшумное оружие агрессии

Fri, 10 Feb 2017 11:11:31 GMT

На самом деле, агрессия важное чувство, но только тогда, когда мы ее умеем осознавать.

А если, мы раз за разом "проглатывает" свои раздражение, злость, то эти эмоции никуда не уходят, они оседают и начинают искать, и самое главное, находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии:
сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж.

Это и есть "тихое оружие" агрессии, психологическое насилие, которое сложно отследить и доказать, как факт.

Когда вас игнорируют коллеги, друзья или родственники появляется ощущение дискомфорта на психосоматическом уровне, в первую очередь включается ЖКТ, как будто, нельзя дышать, нельзя просить: "Не живи".

И вы чувствуете себя неважным и ненужным, и все что остаётся - испытывать беспомощность и бессилие.

Цель тихого, но тяжёлого оружия "ИГНОР"- обесценивание и невозможность встречи с тем, что не встраивается в привычную систему приоритетов, любые отличия, инакомыслие равно команде "уничтожение".

Все просто, то что не понимаю, не принимаю.

Вы спросите, что делать в ситуации, когда проваливаешься в воронку игнорирования и молчания, тех кто был до сегодняшнего дня значим другим?

Все что, остаётся:

Первое: скажите себе "Я человек и со мной так нельзя", так мы сможем отследить свои чувства.

Второе - признать свои чувства: мне невыносимо одиноко, я бессилен, что либо изменить, я боюсь, что больше никому не буду неинтересен и важен.

Третье: признать факт, и это правда, у меня был подобный опыт раньше, в детстве, мне знакомы чувства безысходности и беспомощности, ощущение небезопасности. Я усвоил урок: отвержение равно уничтожение.

Четвертое: запретить себе вступать в конфликт с тем, кто игнорирует.
Потому, что цель конструктивного конфликта - это признать, мы разные и нам необходимо прийти к общему. Логично, что общее под названием "уничтожение" не ваша сказка.

Пятое: сегодня, это не совсем правда, конечно есть факт игнора, да, но в моей жизни есть, другие люди, которым я важен (а), я могу попросить о помощи друзей и близких людей в поддержке и возможность быть услышанным.

Другими словами, я признаю свой детский опыт, как неоспоримый факт, но остаюсь в реальности.

Шестое: я смогу позаботиться о себе, а если почувствую, что не справляюсь, смогу попросить о помощи быть услышанным и принятым, но только у тех людей, для которых моя личность является ценностью.

По ту сторону баррикады

Тот же, кто находится по ту сторону баррикады, к сожалению, не может принять историю с обесцениванием себя, помним, что не понимаю, не принимаю.

Поэтому выбирает способ наносить "эмоциональные удары", тем кто пробует защищать свои границы и удовлетворять потребность в безопасности и принятии.
Тот кто игнорирует, использует знакомый способ пассивной агрессии, который достался в наследство от своего детского опыта.

И их вины в этом нет, есть просто другой опыт.

Все бессознательное дарит, только иллюзию выбора, чем больше осознаем, тем больше вероятность здорового выбора, где в приоритете вы сами.

Берегите себя и своих близких.

Автор: Канская Наталья, семейный психолог

Опубликовано 4 ноября 2019, 1219 просмотров